Подсудимый:
– Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
– И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
===
Один мужчина другому:
– Как думаешь, куда заначку запрятать, чтобы жена точно не нашла?
– В бумагу завернуть.
– Ты че??? А в какую?
– В свидетельство о разводе.
===
– Солнышко!
– Что котик?
– Рыбонька, сделай завтрак.
– Конечно, медвежонок.
– Спасибо, ласточка.
– Не за что, козлик.
– Я тебя люблю, киска.
– Я тебя тоже, зайчик.
– Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
===
– А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
– Так у них же белая горячка.
– Так и завод ликероводочный.
===
Аэропорт:
– К сведению встречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.
===
В риэлтерской фирме:
– Хочу дом на Рублевке!
– Это обойдется вам в копеечку!
– Вот вам копеечка!
===
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться.
Во-вторых, все время отвлекают и просят не храпеть.
===
Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.
===
Девичник – женская вечеринка, бабник – любвеобильный мужчина. Где логика?
===
После выхода программы «Звезды на льду» стало модным кататься на коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа «Цирк со звездами». Пора готовить новый цикл передач «Звезды в армии».
===
Мужская логика:
– Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
– Подумаешь, мозги и попу отморозила. Зато красиво!
===
Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
===
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
– Не бойтесь, он кастрированный!
– Да я, собственно, думал, что он покусать может…
===
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
– Ну да, конечно.
===
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: «Есть ли вопросы к лектору?» Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
– Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Скажите честно, Третья мировая война будет?
Лектор, несколько опешивший от такой наглости, пришел в себя и ответил:
– Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, Третья мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
– Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если будет, то с кем?
Лектор:
– Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в Третьей мировой войне -это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
– Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
– Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
– Скажите, а у нас евреев хватит?
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
