Множество смешных еврейских историй обыгрывает специфически еврейское отношение к глупости. Неизвестно почему, но почти все они связаны с польским городом Хелмом. Скорее всего, было так, как рассказывает легенда. Летел над миром ангел с двумя мешками. В одном мешке была вся мудрость мира, а в другом — вся его глупость. Над восточной Польшей, над самым Хелмом, подул сильный ветер, и один мешок ангел выронил. Ну и сами понимаете …
Желая посмеяться над напыщенным дураком, мы уже несколько веков называем его “хелмер хохем” — мудрец из Хелма.
Что важнее?
— Что важнее, солнце или луна? — спросили одного хелмского мудреца.
— Луна, конечно. Она светит ночью, когда света нет. А солнце светит днём, когда и без него светло.
Брать зонтик или не брать зонтик?
Два хелмских мудреца отправились на прогулку. Один взял зонтик, а другой не взял. На середине пути начался дождь.
— Ну, открывай свой зонтик! — закричал тот, у которого зонтика не было.
— Не поможет! — ответил владелец зонта.
— Что значит — не поможет? Поможет! Укроет нас от дождя!
— Укроет! Как же укроет, если он дырявый?
— Так зачем ты его взял?
— Я думал, что дождя не будет.
Как падает бутерброд?
Два хелмских мудреца как-то поспорили по серьёзному философскому вопросу.
— Ответь мне, — сказал первый, — почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
Другой имел склонность к точным наукам и решил поставить эксперимент. Он намазал бутерброд маслом и бросил его на пол.
— Видишь, бутерброд упал маслом вверх! — сказал он.
— Глупости! Ты не на ту сторону намазал!
Мамина борода
Молодой человек из Хелма, всё своё время посвятивший наукам, очень огорчался, что у него не растёт борода.
— Скажите мне, ребе, — спросил он главного хелмского мудреца, — почему у меня на подбородке нет ни одного волоска? У моего отца была великолепная борода.
Главный мудрец глубоко задумался и сказал:
— Как видно, ты пошёл в мать!
С какого конца?
Зимой в синагоге грелись у печки два хелмских мудреца. И зашёл у них разговор о том, с какого конца растёт человек.
— Тут и спрашивать нечего! — сказал один. — Каждый дурак знает, что человек растёт с ног.
— Докажи! — сказал другой.
— Посмотри на мои штаны, какие они короткие! А когда я купил их несколько лет назад, они были мне так длинны, что штанины по земле волочились. Вот тебе и доказательство!
— У кого есть глаза, тот видит! — сказал другой мудрец. — Человек растёт с головы! Вчера на площади выстроились солдаты. Головы у них были на разной высоте, зато ноги — на одном уровне!
“Шаббос — остров покоя”
Хаим с Hатаном возвращаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
* * *
Едут в купе два еврея. Старый думает: “Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!” К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!
* * *
— Свидетель, ваша фамилия?
— Кац.
— Имя?
— Исаак.
— Место жительства?
— Город Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
* * *
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну, тогда вы богач!
* * *
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
* * *
— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
— А разве конверт уже ничего не стоит?
* * *
— Ты что здесь делаешь?
— Как что? Приехал с женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.
* * *
— Я слышал, что тебя на днях ограбили в подворотне?
— Да, отобрали кошелек и часы.
— Но ведь ты говорил, что носишь с собой пистолет.
— Да, всегда ношу. Но грабители его не нашли.
* * *
Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не отреагировал?
— Я не отреагировал? Хорошее дело, а кто упал?
Оцените пост
(голосовало: 2, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
