МУДРЕЦЫ ИЗ ХЕЛМА,

Множество смешных еврейских историй обыгрывает специфически еврейское отношение к глупости. Неизвестно почему, но почти все они связаны с польским городом Хелмом. Скорее всего, было так, как рассказывает легенда. Летел над миром ангел с двумя мешками. В одном мешке была вся мудрость мира, а в другом – вся его глупость. Над восточной Польшей, над самым Хелмом, подул сильный ветер, и один мешок ангел выронил. Ну и сами понимаете …

Желая посмеяться над напыщенным дураком, мы уже несколько веков называем его “хелмер хохем” – мудрец из Хелма.

Что важнее?

– Что важнее, солнце или луна? – спросили одного хелмского мудреца.

– Луна, конечно. Она светит ночью, когда света нет. А солнце светит днём, когда и без него светло.

Брать зонтик или не брать зонтик?

Два хелмских мудреца отправились на прогулку. Один взял зонтик, а другой не взял. На середине пути начался дождь.

– Ну, открывай свой зонтик! – закричал тот, у которого зонтика не было.

– Не поможет! – ответил владелец зонта.

– Что значит – не поможет? Поможет! Укроет нас от дождя!

– Укроет! Как же укроет, если он дырявый?

– Так зачем ты его взял?

– Я думал, что дождя не будет.

Как падает бутерброд?

Два хелмских мудреца как-то поспорили по серьёзному философскому вопросу.

– Ответь мне, – сказал первый, – почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

Другой имел склонность к точным наукам и решил поставить эксперимент. Он намазал бутерброд маслом и бросил его на пол.

– Видишь, бутерброд упал маслом вверх! – сказал он.

– Глупости! Ты не на ту сторону намазал!

Мамина борода

Молодой человек из Хелма, всё своё время посвятивший наукам, очень огорчался, что у него не растёт борода.

– Скажите мне, ребе, – спросил он главного хелмского мудреца, – почему у меня на подбородке нет ни одного волоска? У моего отца была великолепная борода.

Главный мудрец глубоко задумался и сказал:

– Как видно, ты пошёл в мать!

С какого конца?

Зимой в синагоге грелись у печки два хелмских мудреца. И зашёл у них разговор о том, с какого конца растёт человек.

– Тут и спрашивать нечего! – сказал один. – Каждый дурак знает, что человек растёт с ног.

– Докажи! – сказал другой.

– Посмотри на мои штаны, какие они короткие! А когда я купил их несколько лет назад, они были мне так длинны, что штанины по земле волочились. Вот тебе и доказательство!

– У кого есть глаза, тот видит! – сказал другой мудрец. – Человек растёт с головы! Вчера на площади выстроились солдаты. Головы у них были на разной высоте, зато ноги – на одном уровне!

“Шаббос – остров покоя”

Хаим с Hатаном возвращаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.

– Знаешь что, – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

* * *

Едут в купе два еврея. Старый думает: “Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!” К молодому соседу:

– Простите, вы не сын Рабиновича?

– Да, а как вы догадались?

– Я не догадался, я вычислил!

* * *

– Свидетель, ваша фамилия?

– Кац.

– Имя?

– Исаак.

– Место жительства?

– Город Бердичев.

– Занятие?

– Мелкий гешефт.

– Вероисповедание?

– Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

* * *

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:

– Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе чего бояться, в твои-то годы? – успокаивает его жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

– А разве конверт уже ничего не стоит?

* * *

– Ты что здесь делаешь?

– Как что? Приехал с женой в театр!

– А почему не заходишь?

– Сегодня моя очередь охранять машину.

* * *

– Я слышал, что тебя на днях ограбили в подворотне?

– Да, отобрали кошелек и часы.

– Но ведь ты говорил, что носишь с собой пистолет.

– Да, всегда ношу. Но грабители его не нашли.

* * *

Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не отреагировал?

– Я не отреагировал? Хорошее дело, а кто упал?