Передача на радио. Слушателям предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Звонок. Ведущий:
– Здравствуйте, какое ваше слово?
– Шолб!
– Да, такого слова в словаре нет. У вас есть шанс выиграть приз! Теперь скажите предложение с этим словом.
– Шолб ты!
Хамский звонок обрывают. Передача продолжается. Очередной звонок. Ведущий:
– Здравствуйте, какое ваше слово?
– Эцнова.
– Да, странное слово, в словаре его нет. Скажите предложение целиком…
– А эцнова я! Шолб ты!
* * *
Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
* * *
Адвокат говорит обвиняемому:
– Я мог бы взяться за вашу защиту, но мои услуги дорого стоят. Вы способны их оплатить?
– Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль. Может, вы его примете в качестве оплаты?
– Хорошо, годится. Итак, в чем вас обвиняют?
– В угоне шикарного спортивного автомобиля.
* * *
Дама садится в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
– Пройдите на свое место.
Дама отвечает:
– Мне и тут хорошо.
Мужчина:
– Ну тогда бери штурвал и взлетай.
* * *
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень.
– И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал – и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
– Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
– Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
– Простите, а можно вопросик: «А что вам курица сделала?!»
* * *
Идет зачет по «Анне Карениной». Студент долго рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
– О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
– Героин – сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
* * *
Идет передача «Что? Где? Когда?».
Ведущий говорит:
– Уважаемые знатоки, сейчас задаст вопрос новый русский Вован.
– Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
* * *
Два новых русских стоят на автобусной остановке. Один ждет автобуса № 2, а другой № 7. Приезжает автобус № 27.
Один:
– О, классно! Вместе поедем!
* * *
После «новогодней елки» в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю, ведь аист – это тоже ты.
* * *
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
– Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?
– Гражданин России?
– Да!
– Иди, свободен!
* * *
Родители дочери-студентке:
– Говори сейчас же, где ты была всю ночь?
– На лекции.
– Что, до четырех утра шла лекция?
– Да. Лектор оказался заикой.
* * *
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же…
* * *
Никогда человек не бывает настолько близок к совершенству, как при заполнении анкеты при трудоустройстве.
* * *
Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
– Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
* * *
В Вене эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
– Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
– Вы хотите сказать – раввина?
– Нет-нет… священника…
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
– Завещаю все свое состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
– Скажите все-таки, почему вы позвали священника, а не раввина? Больной смотрит на него широко раскрытыми глазами.
– Ребе – в холерный барак?!
* * *
Реклама одной флоридской фирмы:
«Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели чем с одним евреем».
Похоронное бюро Гольдберг и Ко.
* * *
Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш – автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
– В чем дело? – спрашивает знакомый. – Разве ты не рад выигрышу?
– Да радуюсь, – буркнул тот, – но не могу себе простить того, что купил второй лотерейный билет.
* * *
– Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
– Отдал бы половину тебе. А ты что бы сделал?
– Сказал бы: «Спасибо».
* * *
Мальчик спрашивает отца:
– Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
– Нет, сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.
* * *
Чукча выиграл по лотерее машину. Приходит за выигрышем:
– Мне красную, однако.
– Красных нет, – отвечают ему, – есть черные, белые, вишневые…
– Раз красных нет, тогда верните мне пятьдесят копеек.
* * *
Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять фунтов на лошадь по кличке Негодяй и выиграл крупную сумму.
– Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? – спросил его друг.
– Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки.
JJJ
– Исаак Наумович, чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
– Матом на двадцать первом ходу.
– Да? И что вы ему ответили?
* * *
– Что такое шахматы?
– Это – многопартийная игра.
* * *
Шахматист о таксистах:
– Всегда зеленый огонек, так и норовят мимо, петляя, как шахматный конь. Чувствуешь себя пешкой: если вы ему шах, он вас матом в три хода.
* * *
– Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в шахматы?
– Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
– А если у меня нет этих качеств?
– Пять минут.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
