Передача на радио. Слушателям предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Звонок. Ведущий:
— Здравствуйте, какое ваше слово?
— Шолб!
— Да, такого слова в словаре нет. У вас есть шанс выиграть приз! Теперь скажите предложение с этим словом.
— Шолб ты!
Хамский звонок обрывают. Передача продолжается. Очередной звонок. Ведущий:
— Здравствуйте, какое ваше слово?
— Эцнова.
— Да, странное слово, в словаре его нет. Скажите предложение целиком…
— А эцнова я! Шолб ты!
* * *
Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
* * *
Адвокат говорит обвиняемому:
— Я мог бы взяться за вашу защиту, но мои услуги дорого стоят. Вы способны их оплатить?
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль. Может, вы его примете в качестве оплаты?
— Хорошо, годится. Итак, в чем вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля.
* * *
Дама садится в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Пройдите на свое место.
Дама отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
* * *
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик: «А что вам курица сделала?!»
* * *
Идет зачет по «Анне Карениной». Студент долго рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
* * *
Идет передача «Что? Где? Когда?».
Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас задаст вопрос новый русский Вован.
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
* * *
Два новых русских стоят на автобусной остановке. Один ждет автобуса № 2, а другой № 7. Приезжает автобус № 27.
Один:
— О, классно! Вместе поедем!
* * *
После «новогодней елки» в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю, ведь аист — это тоже ты.
* * *
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!
* * *
Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же, где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.
* * *
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же…
* * *
Никогда человек не бывает настолько близок к совершенству, как при заполнении анкеты при трудоустройстве.
* * *
Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
* * *
В Вене эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
— Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите все-таки, почему вы позвали священника, а не раввина? Больной смотрит на него широко раскрытыми глазами.
— Ребе — в холерный барак?!
* * *
Реклама одной флоридской фирмы:
«Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели чем с одним евреем».
Похоронное бюро Гольдберг и Ко.
* * *
Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш — автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
— В чем дело? — спрашивает знакомый. — Разве ты не рад выигрышу?
— Да радуюсь, — буркнул тот, — но не могу себе простить того, что купил второй лотерейный билет.
* * *
— Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
— Отдал бы половину тебе. А ты что бы сделал?
— Сказал бы: «Спасибо».
* * *
Мальчик спрашивает отца:
— Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
— Нет, сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.
* * *
Чукча выиграл по лотерее машину. Приходит за выигрышем:
— Мне красную, однако.
— Красных нет, — отвечают ему, — есть черные, белые, вишневые…
— Раз красных нет, тогда верните мне пятьдесят копеек.
* * *
Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять фунтов на лошадь по кличке Негодяй и выиграл крупную сумму.
— Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? — спросил его друг.
— Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки.
JJJ
— Исаак Наумович, чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
— Матом на двадцать первом ходу.
— Да? И что вы ему ответили?
* * *
— Что такое шахматы?
— Это — многопартийная игра.
* * *
Шахматист о таксистах:
— Всегда зеленый огонек, так и норовят мимо, петляя, как шахматный конь. Чувствуешь себя пешкой: если вы ему шах, он вас матом в три хода.
* * *
— Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в шахматы?
— Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
— А если у меня нет этих качеств?
— Пять минут.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
