Евреем можешь ты не быть, но по-еврейски жить обязан!

— Не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!

* * *

От счастья до несчастья — шаг, от несчастья до счастья — вечность.

* * *

— Еврей?!

— Это ещё как повезет!…

* * *

Что ели предки? Мясо и бананы.

Еда была сыра и несогрета.

Еврей произошел от обезьяны,

которая огонь добыла где-то.

Губерман

* * *

Любая философия согласна,

что в мире от евреев нет спасения,

науке только все еще не ясно,

как делают они землетрясения.

* * *

Везде, где, не зная смущенья,

историю шьют и кроят,

евреи-козлы отпущения,

которых к тому же доят.

* * *

Кто еврей, а кто не еврей, решаю я.

* * *

Маленький мальчик знал, что его русский папа — самый умный и талантливый человек на свете. Его мама тоже так считала. Но однажды она сказала ему, что евреи — очень талантливый и умный народ.

— А как же папа? — спросил удивлённый сын. Мама не растерялась:

— Если б папа был еврей, он бы был ещё умней, — ответила она.

* * *

Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты все равно еврей.

* * *

Когда Михаил Державин приехал в Израиль, то все его там принимали за еврея. Когда Александр Ширвиндт спросил одну женщину в Хайфе, почему она считает, что Державин еврей, она ответила: «Очень вежливый».

* * *

— Что ты здесь делаешь?

— Как что? Приехал с женой в театр.

— А почему же ты не заходишь?

— Сегодня моя очередь охранять машину.

* * *

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.

* * *

— Вот вам таблетки.

— Я их пить не буду!

— Почему?

— У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

* * *

— Вы только послушайте: Сеня купил себе персидский ковер!

— Ну и?

— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.

— Так это понятно: ковер персидский.

— Да, но висит-то он на стене.

* * *

— А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает…

— Ничего твой французский не хромает — ему просто ноги оторвало и все.

* * *

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы, кроме вопросов имущества, в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

* * *

Запись на автоответчике: «Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы…»

* * *

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?

— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

* * *

По данным опроса, проведенного в Турции,

большая часть населения страны исповедует… туризм.

* * *

— Какие у тебя критерии при выборе галстука?

— С похмелья беру первый попавшийся.

— А трезвый?

— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

* * *

Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:

— Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?

Тот отвечает:

— Барашка ель, дарагой…

Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того же старца в добром здравии и говорит ему:

— Салям алейкум, почтенный!

А тот ему:

-… жареного!

* * *

Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы — что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы — евреем.

Альберт Эйнштейн

* * *

При проведении социологического опроса на вопрос «что вы купите на последние деньги?» были получены следующие ответы:

Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза — 33 %,

Квартиру на Рублевке — 33 %,

Нефтяную скважину — 33 %,

Футбольный клуб — 1 %.

Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы.

* * *

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину: «Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком». На что Чаплин ответил: «Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком».

* * *

Те редкостные люди, которые пытаются бескорыстно служить другим, получают огромное преимущество перед всеми остальными. У них нет соперников.

* * *

Плохие государственные деятели избираются хорошими гражданами, не участвующими в голосовании.

* * *

То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

* * *

Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны быть люди, у которых их много.

Ильф и Петров

* * *

История России — это история борьбы невежества с несправедливостью.

* * *

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

* * *

Правда второй половины ХХ века допускает некоторую ложь и называется подлинной.