Объявления
«Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору».
* * *
«Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь».
* * *
«В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века». Билеты у распространителей».
* * *
«Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ – 200 человек».
* * *
«Швейной фабрике требуются опытные наперсточники».
* * *
В зоопарке: «Страусов не пугать – пол бетонный!»
* * *
По трамваю движется кондукторша: «Граждане пассажиры, показывайте, у кого что есть!»
* * *
В магазине женщина просит кассиршу: «Выбейте мне мозги и почки!»
* * *
«Милиция занимается проституцией недостаточно».
Надписи на автомобилях
На Запорожцах: «Какая жизнь – такая машина».
На «каблуке»: «Ничего не вижу, иду по приборам!»
На Москвиче: «Ударь меня, мне нужны деньги!»
Реклама
– Пользуйтесь пастой «Соlgаtе» «Лечебные травы», и Ваши зубы будут такими же, как у бобра!
– Что, такие же крепкие?!
– Нет, всего два!
* * *
«Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое – еще чище. Двадцать четвеpтое полиpует челюсть».
* * *
Надпись на надгробной плите: «Не все йогурты одинаково полезны!»
* * *
Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ. А водку ЖРАТ!
* * *
Табуретка заявила: «Все люди на одно лицо!»
Анекдоты
Мужик на полуприцепе заезжает задом во двор. Ничего у него не получается и просит он прохожего, чтобы он покомандовал. Тот согласился:
– Давай назад, еще назад! Еще давай! Стой, а теперь вылазь и посмотри, что ты наделал, козел!
* * *
Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев – Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
– Вот задолбал Аэрофлот: то пристегните ремни, то расстегните…
* * *
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
– О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
* * *
В Париже в ресторане пьяный новый русский – официанту:
– Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
– Разумеется, мьсе!
– Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
Разговорчики
– Я бы вас послал, но вы и так там безвылазно…
* * *
– Экипаж прощается с вами, приятного полета.
* * *
– Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
* * *
– Что у американцев за названия? Вот у нас шоколад «Рот-фронт». Сразу понятно, чем его есть. А у них? Поп-корн…
* * *
Комментатор:
– Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава.
* * *
– Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
* * *
– Больной, проснитесь… пора принимать снотворное.
* * *
– Рота, шире шаг! Почему зад не поет?
* * *
Султан нежно шепчет одной из своих многочисленных жен:
– Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как дpагоценные pубины. Передай дальше.
* * *
– Вы такой умный! Вам череп не жмет?
– Я вчера на своем «Мерседесе» так круто развернулся, что увидел свой задний номер!
* * *
– Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут Заткнись.
* * *
– И спать охота… и Родину жалко!..
* * *
– Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
* * *
– Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу – сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю – меня!
* * *
– Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
* * *
Звонок в три часа ночи:
– Алло, неизвестный друг! Ты тоже не спишь?
* * *
–У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги: прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то ест эти пироги!
* * *
– Официант, что это за дерьмо вы мне пpинесли, да еще так мало!
* * *
– Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
* * *
Звонит девочка на радио и говорит:
– Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Диалоги
– Дoктoр, скaжитe, a я буду жить?
– Вoт, дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a?
* * *
– Алле! Это 14–15–16?
– Нет.
– А зачем тогда трубку снимаешь?
* * *
– Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
– Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
* * *
– Какой у тебя камень по гороскопу?
– Кирпич.
* * *
– Дяденька, вы на следующей выходите?
– Мальчик, какая тебе разница: выхожу я, не выхожу, лишь бы ты хорошо учился.
* * *
– Не подскажете, который час?
– Полдвенадцатого.
– Это шесть, что ли?
* * *
– Дяденька, а у вас с чем пирожки?
– Ты что, пиразит, па-русски читать не умеешь? Написано:«Пирожок без никто».
* * *
– Девушка, вы что делаете? Танцуете?
– Да.
– Я думал, вас током шарахнуло…
* * *
– Вы член партии?
– Hет, я ее мозг!
* * *
– Скажите, у вас «Тик-так» есть?
– Есть. Полвторого.
* * *
Студент: «Здравствуйте».
Преподаватель: «Я с дураками не здороваюсь».
Студент: «А я здороваюсь».
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
