– Здравствуйте, уважаемый рав Эссас!
Помогите мне, пожалуйста, спасти семью! Два года назад мы с мужем поженились. На квартиру, чтобы купить, денег не было. Решили пока пожить у его родителей (они предложили сами). Сначала всё было нормально. Но с каждым днём мне становилось все тяжелее там жить. Во-первых, мой свекор — любитель выпить, а это мат, скандалы, накалённая обстановка, он очень груб даже в трезвом состоянии со свекровью. Это их семья, но тем самым он показывает своему сыну, как вести себя с женой. Во-вторых, свекровь стала вмешиваться в наши отношения. Она все еще думает, что ее сыну 5 лет (ему 25), ничего не дает ему делать (даже выбросить мусор).
Хотела переехать — муж не хочет. Ему хорошо, у него нет никаких обязанностей. В итоге мы с мужем постоянно ругаемся. Он начал мне грубить — почти не разговариваем. Из улыбчивой девчонки я превратилась в подавленную личность. А я очень хочу ребёнка. Но боюсь. Стоит ли? Не хочу такой жизни, как в семье мужа. Помогите!
Светлана, Украина
– В чьей-либо семейной жизни стороннему человеку не разобраться. В каждой семье свои радости, свои трудности. И все же есть ситуации общие и очевидные, которые и попытаюсь вместе с Вами обсудить.
Конечно, главный вопрос не в жилищных преимуществах, которые позволяют (или не позволяют) подселить к старшему поколению молодую семью, но в том, что, соглашаясь на это, поженившаяся пара заведомо лишается реальной возможности самостоятельно строить свои взаимоотношения. Даже если папа и мама мужа (или жены) спокойные, уравновешенные люди, которые не вмешиваются в личную жизнь сына или дочери.
Если бы вы с мужем после свадьбы сняли отдельное от родителей жилье, вам пришлось бы расплачиваться за него только деньгами, которые всегда можно заработать. Плата же за проживание у родителей мужа оказалась для вас обоих во всех смыслах несоизмеримо высока.
Вот Вы, например, пишете, что хотите иметь ребенка. И это желание — естественное для каждого человека, планирующего создать нормальную, здоровую семью. К счастью, Ваша позитивная чувствительность к аномалиям в семейных взаимоотношениях (пьянство свекра, его грубость, склонность к нецензурным выражениям, та легкость, с которой он, как Вы пишете, ежеминутно унижает свекровь) посеяла в Вас обоснованные сомнения — «стоит ли?». Безусловно, ребенку, даже совсем маленькому, категорически противопоказана подобная атмосфера. А поскольку известно, что ребенок, находясь еще в материнской утробе, воспринимает эмоциональный фон окружения, в котором живет его мать (и это может отразиться на нем в будущем, когда он появится на свет), то и для женщины, вынашивающей плод, описанная Вами обстановка решительно не годится.
Обычно не даю, да и не имею права давать рекомендацию разводиться. Но в любом случае советую смотреть правде в глаза. А правда в Вашем случае состоит в том, что Вы оказались в нездоровой ситуации, которая может иметь негативные последствия. Судите сами. Создавая семью, вы оба, вероятно, строили радужные планы, надеялись на лучшее. Не прошло и двух лет совместной жизни, а вы уже «постоянно ругаетесь», «почти не говорите» друг с другом, и сами, по Вашему выражению, «из улыбчивой девчонки превратились в подавленную личность». Но ведь нормальное семейное сосуществование строится не на этом. Нормальная семья — когда муж и жена понимают друг друга, друг с другом считаются. Когда между мужем и женой взаимоуважение, и каждый при этом остается собой…
Теперь, когда Вы приобрели некий семейный опыт, Вам хорошо известно, какими не должны быть семейные отношения. Но есть ли у Вас достаточно ясное представление о том, какими они должны быть?
Попытайтесь выяснить, почему и зачем, на его взгляд, вы вместе и как он мыслит ваше совместное будущее. Спокойно поделитесь с ним своими мыслями и чувствами и объясните, что продолжать жить в доме его родителей Вы не в состоянии. Твердо скажите ему, что Вы считаете, что, оставаясь в родительском доме, нет шансов сохранить семью. Возможно, Вы, зная своего мужа, сочтете, что в одном разговоре все не обсудишь. Тогда разбейте запланированную Вами беседу на две-три части. Но важно при этом удержать нужный баланс — чтобы обсуждение столь принципиальной для вас обоих темы не превратилось в бесконечное, ни к чему не обязывающее пустословие. Проявите решимость и попытайтесь аргументированно убедить его, что переезд — неотложная жизненная необходимость, что иного выхода из создавшегося положения нет. Конечно же, не может быть гарантий, что Вам это удастся. Но ведь в ситуации, в которой Вы сейчас оказались, терять Вам, в сущности, нечего…
Рав Элиягу ЭССАС
Оцените пост
(голосовало: 1, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
