– Здравствуйте, уважаемый рав Эссас!
Я поссорилась с мамой из-за того, что купленное ею для меня белье мне не понравилось, но она попросила меня его примерить. Я отказалась. В итоге мама со мной не разговаривает и лишь изредка интересуется моими делами. Честно говоря, я нагрубила ей и не понимаю, почему я так поступаю и не могу ничего с этим поделать.
Я в курсе про переходный возраст, но главное то, что моё настроение в школе намного отличается от настроения дома. С одноклассниками я чувствую себя открытой, свободной и ни с кем не ссорюсь. А маму я не понимаю, как будто она с другой планеты. И эти серьезные разногласия начали происходить в этом году.
Прошу вас, помогите. Ведь мама — это самое святое в жизни, без нее я бы не прожила и дня!
Заранее благодарю.
Настя, 13 лет, Украина
– Вы в свои 13 лет рассуждаете очень разумно. Мама и в самом деле, как Вы пишете, «самое святое в жизни», самый родной и близкий человек.
И «про переходный возраст» Вы «в курсе». Только вот, может быть, не до конца отдаете себе отчет в том, что возрастная физиологическая перестройка организма (что, скорее всего, и происходит с Вами на данном этапе) напрямую связана с психологическим состоянием, чем и обусловлена повышенная нервозность, эмоциональная неуравновешенность. В качестве довода, что с матерью что-то не так, Вы приводите факт, что в школе Вы «ни с кем не ссоритесь». Вполне вероятно, это свидетельствует о том, что Вы, сами того не замечая, умеете сдерживать эмоциональные наплывы. Многие, подсознательно или осознанно, предпочитают не демонстрировать негатив на людях и позволяют себе срывы, нередко беспочвенные, в общении с самыми близкими людьми. Не исключено, что в Вашем случае роль «отдушины» для Вас исполняет мама.
А теперь — к Вашему конкретному вопросу.
Из всех ситуаций, обнаруживающих отсутствие взаимопонимания между Вами и мамой, Вы выбрали не существенный, но, судя по всему, в определенной степени отражающий Вашу позицию в отношениях с ней инцидент с покупкой белья. И даже в Вашем, субъективном описании он выглядит так, будто не мама, а именно Вы «прилетели с другой планеты».
Из рассказанного явствует, что мама позаботилась о Вас, и независимо от того, нравится или не нравится приобретение, люди «с нашей планеты» за заботу обычно благодарят. И соблюдение этого общепринятого правила, безусловно, выше личной оценки качества полученной вещи. На благодарность вполне могла рассчитывать и мама. Но Вы вместо этого в резкой, бестактной форме выразили ей свое недовольство. И она, что совершенно естественно, обиделась на Вас. Знаю, что о вкусах не спорят. Тем более что Вы с мамой — люди разных поколений, поэтому у вас по определению не могут быть одинаковые представления о том, что носит и что не носит нынешняя молодежь. Не говоря уже об индивидуальных предпочтениях. Однако же это не должно было стать барьером в семейных отношениях.
Приняв подарок, Вы должны были бы поблагодарить маму и, чтобы ее не обидеть, носить то, что она Вам купила. Спустя время (скажем, через полгода) Вы могли бы затеять с ней отвлеченный доброжелательный разговор о современной моде в одежде. И, кроме всего прочего, сказать ей, что Ваше желание — все вещи для Вас покупать с ней вместе, чтобы у Вас была возможность выбирать то, что Вам нравится. При этом Вам следует настроить себя на реальное восприятие ситуации — с учетом финансового положения семьи. Чтобы научиться понимать маму и не иметь с ней серьезных разногласий, Вам надо, на мой взгляд, с большим вниманием присмотреться к ней, увидеть и осознать, что и у нее есть связанные и не связанные с Вами жизненные трудности, и постараться оказывать ей свою поддержку и посильную помощь.
Необходимо помнить, что, пока Вы живете в родительском доме, мама в полной мере несет ответственность за Вас. С другой стороны, на Вас, как и на каждого из нас, Всевышним возложена обязанность уважать родителей. И то и другое означает, что в серьезных жизненных вопросах следует полагаться на маму и не затевать с ней ссор, а наоборот, всячески избегать конфликтных ситуаций.
Evrey.com
Рав Элиягу ЭССАС
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
