– Здравствуйте, уважаемый рав Эссас!
Мне сделали предложение, но мои родители против этого замужества. Не знаю, что делать, поскольку люблю всех одинаково. А от скандалов на этой почве у меня болит сердце и нехорошие мысли. Как мне быть?
Анастасия, Собянинск (быв. Лужковск), Россия
– Вы описываете в основном лишь эмоции. И даже единственный обозначенный факт — «родители против» — ни о чем мне не говорит. Ибо предполагает бесчисленное множество вариантов. Поэтому ограничусь общими рассуждениями — в свете тех правил, которые существуют в нашей традиции.
По нашим законам, выбирая себе спутницу жизни, юноша должен учитывать и мнение родителей. Но если они противятся его выбору, не выдвигая достаточно основательных, веских контрдоводов, он вправе поступить по-своему.
С девушкой ситуация иная. За дочь у родителей, даже если ей 20–25 лет, гораздо больше ответственности, чем за сына. И дело тут вовсе не в «дискриминации женского пола», как ошибочно думают некоторые, но в определенных особенностях женщины, особенностях, у которых поистине космическое значение.
Если девушка хочет выйти замуж, долг родителей — сделать все возможное, чтобы уберечь ее от ошибки. Они внимательно присматриваются к претенденту, стараются навести о нем справки у людей, которые знают его и заслуживают доверия. И если он обладает важными для создания семьи качествами (доброта, порядочность, чувство ответственности и т. п.), родители могут дать согласие на свадьбу.
Разумные родители, желая дочери добра, собственные необоснованные эмоции оставят при себе. Ведь понятно, что на всех не угодишь. Родительский довод, что их дочь достойна лучшего, в решении позволить (или не позволить) ей выйти замуж за того, за кого она хочет выйти, и вовсе не аргумент. О том, кто кого реально достоин, могут судить лишь Небеса. Человек же, занимающий такую позицию, способен только навредить своему ребенку (для родителей мы в любом возрасте дети), рискуя оставить его в конце концов у разбитого корыта.
Многие родители, особенно в наши дни, связывают представления о хорошей партии для дочери с материальным благополучием жениха. Если у него надежная профессия и высокая зарплата, значит, годится в мужья. Если он еще данного уровня не достиг — не годится. Это абсолютно неправильный подход. Молодые вместе могут достичь необходимого им жизненного уровня.
Совершенно другое дело, если родители видят перед собой в качестве потенциального жениха бездельника, лентяя. Или злобную личность. Или человека, не имеющего даже приблизительного представления, что такое ответственность за близких людей. Или, например, горького пьяницу и т. п.
Если родители против замужества и приводят при этом подобную аргументацию, девушке следует их как минимум внимательно выслушать. Еще и еще раз присмотреться к тому молодому человеку, осознав, что у папы и мамы больше житейского опыта.
Девушке в этих случаях полагаться на собственное суждение о юноше опасно. Всем нам хорошо известно, что любовь ослепляет. Почувствовав, что ее тянет к конкретному юноше, она склонна в своем воображении наделять его качествами, которых в действительности у него нет.
Кроме того, многие неопытные девушки (да и молодые люди тоже, кстати сказать), даже заметив в кандидате на создание семьи серьезные негативные черты, наивно полагают, что любовь все победит, и надеются, что в процессе семейной жизни можно исправить дурное. И только люди старшего поколения, имеющие жизненный опыт, в состоянии понимать, что набор свойств, которыми наделен каждый человек, в сущности, неизменен! И вопрос, стоит ли дочери связывать с данным конкретным юношей свою судьбу, формулируется иначе: может ли девушка мириться с заложенным в кандидате на брак негативом или не может?
В любой ситуации крайне желательно обсуждать проблему возможного замужества дочери (женитьбы сына), избегая конфликтов, словесных перепалок со взаимными оскорблениями и т. п. Ведь в конце концов главная цель отца и матери — помочь дочери (сыну) сделать правильный выбор. А помощь всегда предполагает искреннее участие и доброжелательность, тогда как ссорами и руганью можно добиться лишь обратного эффекта. И уж вовсе недопустимо выдвигать дочери (сыну) жесткое условие: «или он (она), или мы». Нельзя объявлять собственным детям войну, особенно по таким «щекотливым», по сути, далеко не всегда однозначным поводам.
Evrey.com
Рав Элиягу ЭССАС
Оцените пост
(голосовало: 2, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
