Учитель:
– Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты:
– Платёжеспособность!
* * *
Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
– На первый раз извиняю! Но не подскажу!
* * *
Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
* * *
В рентген-кабинете:
– Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
* * *
Мать – учительнице:
– Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей?
– Да-да, особенно в орфографии…
* * *
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Он прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят:
– Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
– Сейчас будет.
* * *
И сказала мама Красной Шапочке:
– Вот тебе, доченька, корзинка, отнеси ее бабушке.
– А почему я? – спросила Красная Шапочка.
– Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
* * *
Папа, а почему у тебя все время нос красный?
– От помидоров, сынок!
– Ты что, их постоянно ешь?
– Нет, я ими постоянно закусываю!
* * *
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: «Прямо пойдёшь – голову потеряешь, вправо пойдёшь – невесту уведут, влево пойдёшь – разбойники ограбят». Почесал Илья затылок и говорит:
– А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.
* * *
Разговор детишек:
– Меня нашли в капусте.
– А меня аист принёс…
– А меня из Интернета скачали!
* * *
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
* * *
Почему некоторые открывают йогурт в магазине?
– Потому что на баночке написано: «Открыть здесь!»
* * *
Одна голова хорошо, а две – лучше!
Так была придумана конная полиция…
* * *
Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня вообще есть будем?!»
* * *
В походе.
– Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
– Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!
* * *
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!