Знаменитый кинорежиссер – начинающей киноактрисе:
– Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам «Оскара».
– А если это будет девочка?
* * *
– Посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Шаляпин ли это?
– Да ты что, он же давно умер!
– Нет, нет, смотри, он шевелится!
* * *
Новости российской эстрады. Вчера перед началом своего сольного концерта Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошёл, как обычно, с огромным успехом.
* * *
Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
– Вы сможете точно передать цвет моего лица?
– Думаю, что смогу, – отвечает художник. – Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
* * *
Учительница:
– Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка:
– Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Мусоргский!
* * *
– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.
– Нас несколько, – скромно ответил тот.
* * *
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!» Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Ещё!!!» Что делать, третий раз поёт… А зал по-прежнему… Ну, она и говорит: «Господа, да сколько можно, я уже устала!» Голос из зала: «Пока не научишься петь!»
* * *
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
* * *
Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.
* * *
Преподаватель – студенту:
– Вы были в армии?
Студент:
– Нет, а что?
Преподаватель:
– Да так, могу устроить.
* * *
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.
* * *
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
* * *
Студент заходит на экзамен.
– Знаешь?
– Знаю.
– Что знаешь?
– Предмет знаю.
– Какой предмет?
– Который сдаю.
– А какой сдаёшь?
– Ну, это вы придираетесь!
* * *
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир – водителю:
– Как фамилия?
– Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени – Вася.
– Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
– Любимый.
Банкир:
– Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
* * *
Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз… «годен».
* * *
Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
– Какой класс?! – кричит в ярости директор.
Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
– Буржуазия!
* * *
У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья: веревка, гирька, тазик с цементом.
* * *
Встречаются «новые русские»:
– В этом году новый год попадает на пятницу.
– Надеюсь не на 13-е число.
* * *
Милиционер водителю: «Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?»
– Так это же моя теща!
* * *
Мальчик пристает к отцу:
– Пап, а как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну как устроены мозги?
– Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
