Объявление:
«Меняю одну национальность на две судимости».
* * *
Начальник отдела кадров просит Абрамовича повернуться к нему боком, а затем произносит:
– Вы нам по профилю не подходите.
* * *
– А вы, Давид Львович, чего дрожите?
– Отечество в опасности!
* * *
– Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер – это не фамилия!
* * *
В Одессе у магазина с раннего утра стоит большая очередь. Обещали привести мясо, рис, сахар-песок и сливочное масло. В 9 часов утра объявили, что евреям продукты отпускаться не будут. Евреи ушли. В 11 часов утра вывесили объявление: «Продукты будут отпускаться только членам партии». Беспартийные ушли. После обеда сменили старое объявление на новое: «Продукты будут отпускаться только членам партии с 1917 года». В 6 часов вечера вышел директор магазина и сказал: «Дорогие товарищи, продукты сегодня не завезли. Очередь расходится с ворчанием: «Опять «им» больше всех повезло».
* * *
Одессит приезжает в Москву и читает вывески: «Мосрыба», «Мосмясо», «Мосяйца». Заходит в эти магазины и покупает продукты, чтобы привезти их домой. С тоской произносит:
– А у нас в Одессе в «Одесрыбе» пусто, так поменяли бы вывески на: «А дэ риба?». Хорошо в Херсоне – там все ясно.
* * *
– Что будет, если еврея скрестить с турком?
– Затурканный еврей!
* * *
– Как вы поживаете?
– На пять с плюсом.
– Это как понимать?
– Пятая графа плюс все неприятности.
* * *
Абрамович, я хотел сделать твоей жене подарок – купить интересную книжку, но не смог.
– Абрамович, ты что–то путаешь, интересные книги есть во всех магазинах: «Краткий курс ВКП (б), «Капитал» Маркса, Собрание сочинений Ленина и другие, – сказал Рабинович.
– Нет, я хотел купить «Книгу о вкусной и здоровой пище». Но когда я спросил продавщицу о ней, она мне сказала, что у них научной фантастики нет.
* * *
На одном из заседаний Союза композиторов к Дунаевскому подошел Блантер, который был весьма наивен, и громко спросил:
– Скажи, кто такие космополиты?
Блантер только вернулся из отпуска, был давно не стрижен, волосы на затылке завивались. Дунаевский, глядя на него, ответил:
– Космополит – это косматый политик. Не сходишь в парикмахерскую, и тебя к ним припишут.
* * *
– Абрамович, что вы скажете за наше светлое будущее?
– Если посмотреть на него через черные очки, то становится не так страшно.
* * *
– Послушайте, Рабинович, почему Либерзона призвали в армию? Он же хромой и плохо видит.
– Так у него корейская фамилия – Ли Бер Зон!
* * *
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету в отделе кадров Путиловского завода. Начальник отдела спрашивает:
– А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
– А что, по–вашему, Исаакиевский собор – синагога?
* * *
Из зала суда вышел судья Рабинович и залился неудержимым смехом.
– Что с тобою? – спрашивает коллега Абрамович.
– Да сейчас такой анекдот рассказали… – и продолжает хохотать.
– Так расскажи!
– Ты что, сошел с ума, я только что за него 7 лет дал!
* * *
– Гражданин, как ваша фамилия?
– Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог – это то, что обещал нам товарищ Ленин. Второй слог – то, что дал нам товарищ Сталин.
– Товарищ Райхер, вы арестованы!
* * *
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
– Но я же по паспорту русский!
– Вот, вот. Мы уже уволили пять евреев, надо же для справедливости уволить и кого-нибудь из русских.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
