Еврейский Мир

– У меня сложилась непростая ситуация. Мама сильно нагрубила жене. Та, тоже не выбирая слов, обвинила меня в том, что я ее, жену, не защищаю от матери, и ушла.
Что мне делать? Попытаться убедить мать извиниться? Самому извиниться перед женой за мать? Но никто меня на это не уполномочивал, и это означало бы заочно осудить мать, что, как я понимаю, запрещено. Извиниться за себя, что действительно не смог защитить? Но мать было не остановить!
Костя, Киев

– Ситуация у Вас действительно непростая, но довольно распространенная. Психологически Вам от этого, разу­меется, не легче. Однако же, когда явление наблюдается достаточно часто, даже при многообразии его вариантов, можно, выявив общие и схожие черты, извлечь уроки из чужого опыта.
В силу многих объективных причин невестке бывает трудно найти общий язык со свекровью, а свекрови — с невесткой. Они принадлежат к разным поколениям и, как правило, имеют разные представления о жизни и о том, какими должны быть отношения в семье. Не говоря уже о ревности, которую может, даже не отдавая себе в этом отчета, испытывать одна из сторон (или обе), что тоже накладывает негативный отпечаток на стиль общения свекрови с невесткой.
Безусловно, во многих семьях интересующие нас в данном случае стороны умеют ладить друг с другом. И это, как правило, означает, что они (или кто-то из них) в состоянии сосредоточиться на главном (мир в семье, стремление, чтобы мужу/сыну было хорошо) и не заострять внимания на бытовых и прочих мелочах.
Взгляните на случившееся более масштабно и осознайте, что Ваша задача — постараться сгладить образовавшиеся между матерью и женой острые углы, не дать углубиться противостоянию, по мере возможности  загасить пожар разгорающихся страстей.
В случае если ни одна из сторон не готова во имя мира на уступки, Вам придется взять на себя роль защитника-миротворца.
Настоятельно не советую вникать в детали ссоры, разбираться, кто прав, кто виноват, и вставать на чью-то сторону. Ибо каждая сторона, скорее всего, по-своему права. Вам следует спокойно и доброжелательно вести разъяснительную работу. Отдельно — с матерью, отдельно — с женой. Тактично и ненавязчиво, без предъявления претензий, превращая каждую из них в свою союзницу.
В разговоре с матерью Вам не следует допускать даже намека на упрек. Не спорьте с ней. Постарайтесь, не перебивая, внимательно выслушать все, что она Вам скажет. И в благоприятный для этого момент доверительно попросите ее быть снисходительней к Вашей жене.
Мягким и доброжелательным должен быть и Ваш разговор с женой. Объясните ей, что строительство вашего совместного будущего — только Ваше с ней дело. Что главное на этом пути — отношения между вами. И Вы, со своей стороны, прилагаете и будете прилагать усилия к тому, чтобы мать не обижала ее. Но Ваши возможности тут не безграничны. Чтобы достичь в этом позитивных результатов, Вам нужна ее (жены) поддержка и помощь. Попросите жену постараться пересмотреть отношение к свекрови, делая скидку на возраст, особенности характера и т.д. В конце концов, напомните, что у Вас перед матерью есть определенные обязательства, обусловленные соответствующей заповедью, и выразите надежду, что жена окажет Вам содействие в выполнении этой заповеди…
Я, разумеется, не знаком с действующими лицами изложенной Вами истории. Но знаю, что реальность при всех наших стараниях зачастую не вписывается в те перспективы, которые мы рисуем себе в наших планах. Все в этом мире — в руках Всевышнего. И нельзя исключать вероятности того, что Ваши усилия не увенчаются успехом, и мама или жена не согласятся на какие-либо компромиссы. Кстати сказать, если Вы с женой живете в одной квартире с матерью (по содержанию Вашего письма это непонятно), необходимо сделать все, чтобы как можно скорее разъехаться. Жить вместе с родителями, даже самыми терпимыми, самыми замечательными, семье младшего поколения ни в коем случае не следует.
Evrei.com

Рав Элиягу ЭССАС

Оцените пост

(ещё не оценено)

Загрузка...

Поделиться