Троцкий жалуется Радеку, что боится смерти. Радек советует:
– А ты переезжай куда-нибудь в местечко. Ни в Крыжополе, ни в Балте еще ни один из государственных деятелей не умирал.
***
– Рабинович! Почему вы не вступаете в партию?
– Потому что тогда с меня будут спрашивать, как с коммуниста, а относиться все равно будут, как к еврею.
***
В сельмаг, где все продавалось, от конской сбруи до наглядной агитации, приходит мужик и невнятно произносит:
– Мне бы вожжей.
– Вождей, что ли? Кого именно: Маркса, Ленина, Троцкого?
– Не, мне не тех вожжей, что вешать, а тех, что править.
***
В мавзолее Ленина милиционер кричит посетителям:
– Граждане, отдайте последний долг и проходите на выход!
Один еврей обращается к приятелю:
– Вы слышите? После того, как у нас все отняли, мы еще ему и должны остались?
***
Рабиновича вызвали на Лубянку. Он приходит и читает табличку на двери: “Прием граждан ежедневно с 9.00 до 18.00”.
Тогда он приоткрывает дверь и спрашивает:
– Скажите, вот у вас есть прием граждан, а выдача граждан у вас бывает?
***
Встретив живущего рядом ГПУшника, Рабинович говорит:
– Добрый вечер!
– Какой вечер? Сейчас утро!!!
– Таки да, утро, но у меня в глазах темнеет, когда я вас вижу.
***
– Абрамович, помните, как на этом углу вы раньше продавали горячие бублики.
– Рабинович, а помните, что вы на том углу продавали свежую рыбу.
– Помню. Только кому это мешало?
***
Карл Радек считал КУТВ (Коммунистический университет стран Востока) учебным заведением, где польские и немецкие евреи по-английски читают лекции китайцам о том, как делать революцию по-русски.
***
– Абрамович, вы член партии?
– Нет, я ее мозг.
***
– Рабинович, вы где работаете?
– На дороге.
– А много там наших?
– Всего двое: я и Шлагбаум.
***
Чем отличается Сталин от Моисея? Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин – из Политбюро.
***
На коммунальной кухне.
– Если вы дадите мне стакан подсолнечного масла, так я дам вам сварить ваше мясо в моем борще.
– Я согласна, если вы помоете за это удобства.
– Хорошо, но только если вы принесете мне канистру керосина для моего примуса!
– Ой, вэй! Готовьте на керогазе, он забирает гораздо меньше керосина.
***
Старый Абрамович вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом “Спасибо Сталину за наше счастливое детство”. К нему подбегает председатель партийной ячейки и кричит:
– Вы что, издеваетесь? Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился!
– Вот за это ему и спасибо!
***
Рабинович спрашивает у раввина:
– Ребе, как, по-вашему, в субботу в ОСОАВИАХИМе прыгать с парашютом можно?
– Прыгать, конечно, можно, но открывать его нельзя – это работа!
***
Абрамович умер. Друзья прощаются с ним. Один из них разводит руками и говорит:
– Все от Б-га!
– Нет, нет, он был членом партии и настоящим атеистом – дружно кричат все остальные. – От Б-га он был только преферансистом.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
Херня! Какой к чертям \”антисемитизм в СССР и КГБ\”? Про евреев ЯгОду и Анропова ни фига не слышали, а? Или Снитковский родился после 1991го? Что вполне вероятно, судя по его \”шедеврам\”… Иди уроки учить, Витя!