Что такое дом терпимости? Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
* * *
– Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем барашка? – Барашек-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.
* * *
– Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
– Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
* * *
Жypнал для собаководов «Для тех, кто вяжет».
* * *
В магазине:
– У вас пиво безалкогольное есть?
– Нету.
– Ну, тогда две бутылки водки.
* * *
Подpyга рассказывает дpyгой:
– Такой yжас, вчеpа впеpвые ездила с мyжем на pыбалкy, и мы с ним стpашно поссоpились.
– А что слyчилось?
– Hy, сначала я гpомко pазговаpивала и pаспyгала всю pыбy, потом насаживала не тy наживкy, потом непpавильно подсекала. А кончилось все вообще сквеpно: я наловила pыбы больше, чем он.
* * *
Программист читает сыну сказку:
– «… стал он кликать золотую рыбку…»
– А почему рыбку?
– А потому, дружок, что «мышек» тогда еще не было.
* * *
Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– Да с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу,
видеть моего любовника.
* * *
Путин, Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает: – Что кушать будем?
Путин:
– Я буду мясо!
Официант:
– А как же овощи?
Путин:
– Овощи тоже будут мясо!
* * *
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Это шесть, что-ли?!
* * *
Парень хвастает перед друзьями:
– А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
* * *
– А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
– Нет, пробирки мою.
* * *
Американские туристы плывут в гондоле.
– Это Рим или Венеция? – спрашивает мужа миссис Смит. Муж заглядывает в программу.
– Сегодня четверг, – говорит он, – в таком случае это Венеция.
* * *
Два пожилых цирковых артиста встретились в кафе.
– В прошлый раз, когда я тебя видел, – говорит первый, – ты показывал номер с учеными блохами, а теперь ты дрессируешь слонов.
– Знаешь, дорогой Радж, – отвечает второй, – в моем возрасте здорово падает зрение.
* * *
Комик говорит импресарио:
– Я хочу предложить вам сенсационный номер. Вы вкладываете в банк на мое имя сто тысяч динаров, а я, появившись на арене, кончаю на глазах публики жизнь самоубийством. Согласны?
– Неплохо, неплохо, – соглашается импресарио. – А если вас вызовут на бис?
* * *
Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спрашивает крестьянина:
– Синьор, скажите, пожалуйста, сколько километров между этими двумя селами?
– Тут нет никаких километров, уважаемый. У нас грунтовые дороги…
* * *
Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии. Повстречав приятеля, он поделился с ним воспоминаниями:
– Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать для моей семьи: бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.
* * *
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
– Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
– Почему?
– Я попробовал их кофе…
* * *
Европейский турист в Токио хочет купить застежку-«молнию». Он жестами показывает продавщице, какой товар ему нужен. Наконец японка кивает, улыбается… и выкладывает на прилавок кинжал для харакири.
* * *
Два туриста у древнего собора. Один говорит другому:
– Ты осматривай собор снаружи, а я – изнутри. Так быстрее управимся…
* * *
Турист, придя в Британский музей в понедельник, увидел, что он закрыт. Он долго надоедал служителю вопросами, почему музей закрыт, пока тот не выдержал:
– Понимаете, одна из наших мумий скончалась на прошлой неделе, и сегодня похороны.
* * *
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали…
* * *
Турист спрашивает крестьянина:
– Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
– Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко…
* * *
Скептически настроенный американский турист отказывается восхищаться красотой Швейцарии.
– Подумаешь, – говорит он своему спутнику, – уберите горы, леса и озера, и что останется?
* * *
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
– Не правда ли, похоже на ад?..
– Ох уж эти французы! – восклицает гид. – Все-то они видели, всюду побывали!
* * *
При въезде в небольшой швейцарский городок стоит придорожный щит: «Господа автотуристы! Просим вас вести машину внимательно! И доктор, и гробовщик – оба в отпуску!»
* * *
Гид:
– Перед вами, господа, замок знаменитого короля Артура, построенный много веков назад.
Турист:
– А почему его построили так далеко от железной дороги?
***
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
