Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси.
– Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая и …
Водителя даже передернуло:
– О’кей, мэм! Но если с нами вдруг случится неприятность, то в какую больницу вас лучше отвезти?
* * *
Разговор между манекенщицами:
– Согласись: время – самый лучший лекарь.
– Возможно, но не врач-косметолог.
* * *
– Я хочу, чтобы мой мальчик учился играть на каком-нибудь духовом инструменте.
– Вы считаете, что у него есть к этому способности?
– Конечно, он может задуть свечу с расстояния трех метров.
* * *
– Как ты проводишь свободное время?
– Чаще всего, скучаю.
– А ты бы записался в наш клубный хор. Мы играем в домино, рассказываем анекдоты, выпиваем.
– А когда же вы поете?
– Когда возвращаемся домой.
* * *
Один музыкант говорит о другом:
– У него явно наблюдается прогресс. Раньше был абсолютной бездарностью, теперь стал явной посредственностью.
* * *
Джек с друзьями все время играл на гитаре и пел.
– Как было бы хорошо, если бы вас показывали по телевидению,– вздохнула его мать.
– Вот видишь! – воскликнул Джек. – А раньше ты все время ворчала…
– Да, но тогда я могла бы вас выключить.
* * *
Идет набор в народный хор. Руководитель хора замечает, что одна девушка заходит к нему в кабинет для прослушивания уже в третий раз. Разгневанный мэтр кричит:
– Запомните истину: кто любит петь больше человека, не имеющего голоса? Только тот, у кого нет еще и слуха. Это про вас.
* * *
– Вам нужно похудеть, – говорит врач пациенту. – Кем вы работаете?
– Я глотаю ножи в цирке.
– Забудьте! Назначаю вам диету: с завтрашнего дня можете глотать только шпильки. И не больше трех штук в день!
* * *
Князь пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Стал музыкант играть.
– Да будь благословенна твоя рука! – похвалил его князь. – Я подарю тебе серебряную зурну.
Музыкант продолжает играть.
– Своего коня для тебя не пожалею! – разошелся князь. Пуще прежнего старается музыкант.
– Жалую тебе корову, – расщедрился князь.
На следующий день музыкант явился за обещанными дарами.
– Какая зурна, какой конь?! – удивляется протрезвевший князь. – Ты вчера сделал мне приятное своей игрой, а я тебе – своими обещаниями. То же самое, что мне осталось сегодня от твоей игры, осталось тебе от моих подарков.
* * *
– Помогите! – кричит жена укротителя, выбежав на улицу. – Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход – полтора доллара!
* * *
– Кто эта солидная дама?
– Она певица. Раньше выступала в цирке: пела в клетке со львом.
– И почему же она ушла оттуда?
– Этого потребовало общество защиты животных!
* * *
Дрессировщик берет в зубы кусок сахара, лев откусывает половину. После номера ведущий программы объявляет:
– Десять тысяч франков тому из зрителей, кто сможет повторить это!
Молодая дама:
— Я готова! Только сначала уберите из клетки льва.
* * *
Молодой дрессировщик под восторженные аплодисменты зрителей кладет голову прямо в пасть льва. Один из зрителей говорит своей жене:
– Я бы никогда не сделал этого!..
– Я тоже. Мне противно, даже когда я нахожу в супе один-единственный волос…
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
