Дама позирует художнику и изводит его просьбами:
– Сделайте мне шею потоньше, нарисуйте глаза побольше…
В конце концов художник воскликнул:
– Вот что, мадам, выбирайте: вы хотите быть похожей или красивой?
* * *
– Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
– Она тебе понравилась?
– Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники…
* * *
Молодой художник спрашивает известного критика:
– Что вы можете сказать о моей последней картине, выставленной в салоне?
– Техникой живописи вы овладели неплохо.
– И это все? Я вчера продал ее за пять тысяч франков!
– А вот это действительно искусство!
* * *
Из разговора на вернисаже:
– Для меня порой современная живопись такая же сложная, как и кибернетика.
– И не говорите! Я бы добавил, что художники перестали быть реалистами с тех пор, как начали писать автопортреты.
* * *
Не могу понять, как люди могут осмотреть Лувр за одно утро. Я провел много дней у одной только Моны Лизы. И не потому, что я уж такой любитель искусства, а оттого, что люблю… наблюдать за посетителями, стоящими у этой картины. Недавно я слышал такой диалог:
Муж:
– И вот из-за этого ты притащила меня в Париж? Точно такая же картина висит в нашей спальне!
Жена:
– Теперь и я это вижу… И чего люди болтают! А наша картина даже в лучшей рамке.
* * *
Одна дама попросила художника написать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
– Браво, браво! – похвалил муж художника.– Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться! Но на этот раз виноватым буду не я!
* * *
Исполнитель главной партии в опере очень старался, но был далеко не одаренным певцом. По окончании премьеры кто-то сказал композитору:
– Маэстро, певец сделал все, что мог. Скажите ему пару ободряющих слов!
Когда артист подошел, композитор пожал ему руку и сказал:
– Не бойтесь, я на вас не сержусь…
* * *
Певица с очень сильным голосом и слабым слухом выступала на концерте, которым руководил известный дирижер. После концерта дама его спрашивает:
– Маэстро, вы заметили, как мой голос заполнил зал?
– Само собой, – подыграл маэстро. – Я видел, как люди выходили из зала, чтобы освободить для него место.
* * *
– Я задам вам еще один вопрос, – говорит журналист известному певцу. – Какие проблемы творчества волнуют вас больше всего?
– Когда меня снимают на телевидении, я смущаюсь и не знаю, куда девать руки.
– А вы не пробовали закрывать ими рот?
* * *
– Что вы скажете об этой певице? Она вам нравится? – спрашивает на концерте один критик другого.
– Затрудняюсь что-либо сказать, так как забыл дома очки.
* * *
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
– Как вы начали сочинять музыку?
– Когда в моей семье появился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать мои творческие возможности.
* * *
Трубач ночью репетирует у себя дома. Сосед начинает колотить в стену.
– Послушайте! – возмущается трубач. – Вы не находите, что уже слишком поздно для того, чтобы вешать картины?!
* * *
– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой…
* * *
Хозяйка, играя на пианино, обращается к одному из гостей:
– Вы любите хорошую музыку?
– Люблю. Но пусть это вас не беспокоит, играйте дальше…
* * *
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
– Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом «Мерсе».
– Пап, – перебивает его сынок, – Колобок – это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
– А в натуре, чем? – задумался папаша. – Ну, допустим, банком…
* * *
Hовости из колхоза «Светлый тупик Ильича»: «Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко».
* * *
Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
* * *
Жена мужу:
–Тебе понравился ужин?
–Ты снова ищешь повод для скандала?
* * *
–Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Таней!!!
* * *
На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать! И так корова!»
* * *
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.
* * *
Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?
* * *
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
