Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта – или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.
* * *
Жена мужу:
– Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое!?
– Ага, дорогая, только аккуратнее: на улице скользко, смотри, а то поскользнешься и разобьешь!!!
* * *
Задница у русских – многофункциональный орган: они ею думают, ищут на нее приключений и сидят на ней, когда им плохо.
* * *
– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!
* * *
Клиника пластической хирургии ждет Вас, уроды!
* * *
А Клаву можно?
– Она переехала!
– Кого?!
* * *
У психиатра:
– Что делать, доктор? – спрашивает пациент, – мне все время кажется, что люди меня игнорируют…
– Следующий! – кричит врач.
* * *
Из истории болезни: «Пострадавший сказал, что укушен гадюкой, которой является его жена».
* * *
Когда хирург сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.
* * *
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
* * *
Звонок по телефону в «Скорую помощь»:
– «Скорая»? У нас тут один проглотил штопор!
– Что вы предприняли?
– Открываем вилкой.
* * *
Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:
– Операция прошла успешно!
– Спасибо, но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран.
* * *
– Доктор, полечите мою корову, а то она стала плохо есть…
– Я же вам не ветврач, а хирург.
– Ну и что! Корова же не поймет.
* * *
– Как вы думаете, – спрашивает новоприбывшая у своей соседки по палате, – лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?
– Конечно. Только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал!
* * *
В больнице:
– Эмиль, ты уже хорошо себя чувствуешь?
– Еще нет, но уже лучше.
– Это хорошо, что тебе уже лучше.
– Да, но было бы лучше, если бы было хорошо.
* * *
– Что такое узкая специализация?
– Это когда две медсестры несут вдвоем одну клизму: одна знает, как ставить, а другая – куда ставить.
* * *
У психиатра.
– Когда у вас появилась мысль, что вы пес?
– Еще когда я был щенком.
* * *
Доктор слушает пациента:
– Так… Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…
– Доктор, что хорошо?
– Хорошо, что у меня такого нет.
* * *
Из речи главврача больницы:
– Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
* * *
Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты.
– До свиданья, Петров. До свиданья, Иванов. А вы, Сидоров, прощайте.
* * *
– Какая разница между шизофреником и неврастеником?
– Шизофреник знает, что дважды два пять и спокоен. Неврастеник же уверен, что дважды два четыре, но нервничает.
* * *
Один сумасшедший вообразил себя пшеничным зерном. В результате лечения его уговорили, что он человек, и выписали из больницы. Через 10 минут он прибежал обратно:
– Там на улице петух!
– Ну и что? Вы же знаете, что вы человек, а не зерно. Чего же вам бояться?
– Я-то знаю. Но петух не знает.
* * *
После операции прошло три дня… Хирург:
– Должен вас огорчить. Придется вновь вскрыть ваш шов…
– Почему?
– Я забыл там во время операции резиновую перчатку.
– Вот вам деньги. Купите себе новую.
* * *
– Как у вас насчет аппетита?
– Как когда. То он есть, то его нет,
– А когда у вас нет аппетита?
– После того, как я хорошо поем.
* * *
К психиатру приходит пациент.
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне кажется, я схожу с ума.
– А в чем это выражается?
– Я сам себе пишу письма.
– Когда же вы отправили последнее?
– Сегодня утром.
– И что вы там написали?
– Откуда я знаю? Завтра почтальон принесет, тогда я прочитаю.
* * *
– Доктор, как быть, бессонница мучит меня по-прежнему.
– А что я вам советовал в прошлый раз?
– Считать баранов, но это не помогло.
– Пусть каждый баран расскажет вам какую-нибудь историю.
* * *
– Почему вы отказались сделать прививку от оспы?
– Потому, что мой дедушка погиб после такой прививки.
– От оспы?
– Нет, он свалился с седьмого этажа.
* * *
К врачу приходит старый еврей.
– Доктор, что делать, у меня сильный кашель.
– А сколько вам лет?
– Семьдесят.
– А когда вам было сорок лет, – интересуется врач, – вы кашляли?
– Б-же избави!
– А в пятьдесят?
– Тоже нет.
– В шестьдесят?
– Нет.
– Когда же вам кашлять, как не теперь?
* * *
Карточный шулер попал на операционный стол. Ассистенты наложили маску с хлороформом, хирург попросил считать до ста.
Шулер считает:
– Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
