Господин с обожженными ушами пришел к врачу.
– Что случилось?
– Понимаете, я смотрел по телевизору футбол, а жена гладила. Она поставила утюг около телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.
Доктор понимающе кивнул.
– Ну а что случилось с другим ухом?
– Так этот парень перезвонил снова…
* * *
– Говорит секретарь доктора Бхудта, – послышался в трубке мелодичный голос.– Могу я поговорить с господином Раджани?
– Я вас слушаю.
– Прошу прощения, но я беспокою вас потому, что наш чек, посланный вам, вернулся неоплаченным.
– Передайте доктору, – холодно ответил пациент, – что мой артрит тоже вернулся ко мне невылеченным.
* * *
– Доктор, у меня сильно болит живот после того, как вчера впервые в жизни я съел дюжину устриц.
– А они были свежие?
– Не знаю…
– Гм… А как они выглядели, когда вы их открывали? Какого цвета?..
– А что, перед тем как глотать, их надо было вскрывать?!
* * *
Операция прошла неудачно, и состоятельный бизнесмен скончался. Все его огромное наследство досталось племяннику, который вскоре получил счет от нейрохирурга.
– Да он что, рехнулся? – воскликнул племянник. – Разве можно запрашивать такую огромную сумму за неудачную операцию?! Сейчас я ему все выскажу.
И, сняв телефонную трубку, позвонил врачу и принялся отчитывать его. Тот, выслушав, сказал:
– Вы недовольны? А если бы операция закончилась благополучно? Неблагодарный.
* * *
У солидного банкира был пудель, в котором он души не чаял. Однажды у собаки заболело горло, и банкир срочно вызвал известнейшего в городе отоларинголога.
Когда врач понял, зачем его позвали, он страшно рассердился, но ничего не сказал. Прописав необходимые лекарства и положив довольно крупный гонорар, он уехал.
На следующий день банкир получил от врача записку с предложением срочно приехать к нему. Думая, что речь пойдет о его любимце — пуделе, банкир поспешил к врачу.
Как только банкир вошел в кабинет, врач сказал ему с самым серьезным видом:
– На столике счета за последний месяц, срочно проверьте их правильность.
* * *
В аптеку заходит господин и говорит:
– Вы, очевидно, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил средство от радикулита.
– И что же?
– Вы дали мне пластырь.
– Да, у нас прекрасный африканский пластырь.
– Наверняка! Он настолько хорош, что я не могу его снять. У вас есть средство, чтобы лишиться, наконец, этого африканского чуда?
* * *
Хирург:
– Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Дерматолог:
– Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней. И что самое главное – редко от них выздоравливают!
* * *
– Я – Наполеон Бонапарт!
– Хорошо, хорошо, ваше императорское величество, – говорит спокойно врач. – А на что жалуетесь?
– Ни на что, только вот с моей женой не все в порядке. Все время говорит, что она какая-то Валевская.
* * *
Пациент обращается к врачу:
– Помогите! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
– На правое? – удивляется доктор. – А что, ваша жена левша?
* * *
Крестьянин сломал ногу. Пришлось обратиться к врачу. Вскоре дело пошло на поправку. Врач говорит:
– Ну, все в порядке. Кость срослась, поначалу будете немного хромать, но эти мелочи меня не беспокоят. Самое плохое позади.
– А чего вам беспокоиться? Если бы болела ваша нога, я бы тоже не тревожился.
* * *
– Просто не знаю, доктор, чем мне питаться. Один врач запретил есть мясо, другой – мучное, третий – овощи.
– Возможно, они правы, но я не рекомендую вам употреблять также молочные продукты.
– Доктор, а жить можно?
* * *
Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.
– Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
– Умирают. Но только один раз.
* * *
– Что-то мне не нравится ваш кашель, – говорит врач больному.
– Извините, пожалуйста, но лучше я не могу!
* * *
– Мэм, ничего удивительного, что вы болеете. В вашей квартире полно разных бактерий,
– Откуда им взяться, если я целый год ни окон, ни дверей не отворяла.
* * *
Врач:
– Выпить лекарство пустяковое дело… Думайте, что это пиво… Больной:
– Но, доктор, не лучше ли было пить пиво и думать, что это лекарство?
* * *
– Покажите язык, пожалуйста.
– Но язык у меня не болит.
– Зато с него все и начинается.
– Что-о-о? Теперь я понимаю – вы уже имели разговор с моим мужем!
* * *
Разговаривают два старых врача:
– У меня был больной, который по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
– Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
* * *
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
– Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает пробку, то здоров.
– А мне и в голову не пришло такое решение. Я бы попросил половник! – воскликнул профессор.
* * *
– Мое средство для волос творит просто чудеса, – сказал косметолог клиенту. – Посмотрите, каким я был раньше, – и он снял парик.
* * *
– Хотел бы я еще пожить… Хотя бы до той поры, пока не расплачусь с долгами.
– Чего захотел! Я вижу, ты собираешься жить вечно!
* * *
– Скорее, господин доктор! – кричит в телефонную трубку взволнованная жена. – У моего мужа температура – сорок пять!
– Поздно! – отвечает флегматичный доктор. – К тому же подобные случаи не в компетенции медицины. Следует звать пожарников.
* * *
– Дорогой друг, если хотите успокоить нервы, попробуйте во время работы найти минутку и выкурить легкую сигарету.
– Вряд ли у меня это получится, доктор! Я работаю водолазом.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
