Два друга встретились после долгой разлуки на городском проспекте.
– Кажется, ты, дружище, очень похудел. Уж не болен ли? – спросил один.
– Да, после операции я потерял пять килограммов.
– Ах, операция… операция, но по поводу чего тебя оперировали?
– Удалили одну почку.
– Удивительно, я никогда не думал, что одна почка столько весит!..
* * *
– Как же это у вас в деревне нет врача? Что же вы делаете?
– Ничего, умираем естественной смертью.
* * *
В сумасшедший дом приехала комиссия. Заходят в палату, а там психи на шторах висят – листья изображают. Один из членов комиссии быстро нашелся: «Осень пришла», – сказал он. Все со штор и попадали. Заходят во вторую палату – и там все на шторах висят. Опять звучит фраза: «Осень пришла». А один из психов говорит: «А мы хвойные…»
* * *
Утром медсестра обходит больных и вежливо спрашивает о самочувствии:
– Ну, больной, как вам сегодня спалось?
– Великолепно, сестра, я принял вчера перед сном одну чудесную таблетку.
– Но ведь она лежит на вашей тумбочке!
– Стало быть, я проглотил пуговицу, которая оторвалась от моей рубашки…
* * *
– Смит болел корью два раза. Как мучился! И вот умер…
– В первый или во второй раз?
* * *
Двое сидят на скамейке. Один непрерывно глотает таблетки. Сосед спрашивает:
– Что за таблетки вы глотаете?
– Болеутоляющие.
– У вас что-нибудь болит?
– Нет, но сегодня кончается срок их годности.
* * *
В кабинете психиатра врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
– И давно это с вами?
– С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
* * *
– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно так сделала, а вы на него даже не взглянули!
– Все правильно, мадам! Просто мне в тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
* * *
Зубной врач говорит своему пациенту, настраивая бормашину:
– А помнишь, в школе ты сидел сзади и без конца колол меня булавкой?
* * *
Управляющий:
– Ты почему вчера не был на работе?
Клерк:
– Вчера мне нездоровилось.
Управляющий:
– Справка от врача есть?
Клерк:
– Нет, вчера я действительно был болен.
* * *
Миссис Смит прибежала к психиатру.
– О, сэр, мой муж лишился рассудка! Поместите его как можно скорее в сумасшедший дом.
– В чем дело?
– Вчера ни с того ни с сего пришел на кухню, отбил деревянным молотком бифштекс и поцеловал кухарку в щеку.
– Не вижу признаков помешательства, – ответил профессор. – Вот если бы он деревянным молотком ударил кухарку и поцеловал бифштекс, тогда я бы им занялся.
* * *
Хозяйка подает гостю кофе. Тот кладет в чашку один кусок сахара, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, а потом разламывает восьмой кусок пополам и одну половинку кладет в чашку, а вторую обратно в сахарницу. Заметив удивленный взгляд хозяйки, он поясняет:
– Я всегда клал по восемь кусочков сахара, но врач обнаружил у меня сахарный диабет и уговорил сократить эту норму хотя бы наполовину…
* * *
Больной пришел на прием к психиатру.
– По бумагам я знаю, кто вы, – сказал врач, – и чем занимаетесь. Но чтобы приступить к серьезному лечению, я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, начните с самого начала.
Эрхард откашлялся и начал:
– Так вот, сначала я создал небо и землю…
* * *
– Отчего ты так кашляешь?
– От «Примы».
– Так курил бы «Яву».
– От «Примы» кашель дешевле.
* * *
– Да у вас явное отравление никотином,
– Но, доктор, я некурящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
* * *
– Все методы уже перепробовал, но никак не могу бросить курить, – жалуется заядлый курильщик.
– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.
– Пробовал, но они не горят.
* * *
Врач говорит пациенту:
– Вы курите?
– Нет.
– Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы бросили курить…
* * *
По мнению больного, его новый лечащий врач слишком торопливо ставит диагноз. При первом посещении пациент пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «На что жалуетесь?» – больной отвечать отказался: у него болела голова…
* * *
– В молодости я болел английской болезнью, потом страдал египетским воспалением глаз, переболел испанским гриппом, который перерос в азиатский.
– Ах, как я вам завидую, – говорит медсестра, – а я, кроме Жмеринки и Бердичева, нигде не была и ничего не видела.
* * *
Психиатр жалуется коллеге:
– Не знаю, что и делать. Один больной каждый день старается продать мне Ниагарский водопад.
– А почему бы тебе его не купить? Думаю, это дельце прибыльное!
– Не могу, уж очень дорого он просит!
* * *
Пациент благодарит психиатра:
– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия! Сколько миллионов я вам должен?
* * *
– Как здоровье вашего мужа? – спрашивает соседка.
– Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
* * *
– Послушайте, больной, почему это вы психиатру выбили зуб?
– Потому что он уверял меня, будто по статистике в каждой семье есть хотя бы один дурак.
– Ну и что?
– А вся моя семья – это я один!
* * *
Врач доверительно говорит пациенту:
– Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь!
Пациент явно оживился:
– Простите, а сколько для этого нужно выпить?
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
