– На что жалуетесь, синьор?
– Доктор, а вы что, сами не видите?
– Если желаете, я могу позвать ветеринара. Вот он всегда ставит диагноз, не задавая вопросов.
* * *
Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает:
– Ну что? Кто-нибудь приходил?
– Да, один с простудой.
– И что ты ему дал?
– Слабительное,
– Ты что, спятил? Где он?
– Да вон стоит, кашлянуть боится.
* * *
– Алло! Это «скорая»? Приезжайте скорее, у моей жены белая горячка.
– Почему вы так решили?
– Да тут полная комната чертей, а она их не видит.
* * *
– Я очень плохо сплю, доктор.
– Вы принимаете снотворное?
– Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.
* * *
Окулисту Гольдбергу на день рождения коллеги подарили хрустальный глаз. Гольдберг задумчиво вертит глаз в руках, потом говорит:
– Интересно, что бы они подарили гинекологу?
* * *
– Ешьте больше рыбы, в ней содержится много фосфора, – говорит врач пациенту.
– Доктор, моя цель – быть здоровым, а не светиться по ночам.
* * *
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кровати.
– Что вы делаете? – спрашивает корреспондент.
– В «Аэрофлот» играем.
– А где директор?
– А мы его первым рейсом отправили.
* * *
Заболела служанка, и хозяйка вызвала доктора. Доктор начал осмотр, но как только хозяйка вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
– Я не больна, просто хозяйка задолжала мне жалованье за два месяца, и я не встану, пока мне не заплатят.
– О, мне она задолжала за десять визитов, – сказал врач.– Подвиньтесь, я тоже лягу.
* * *
Женщина приходит на прием к консультанту.
– Что мне делать? У меня нет слуха и голоса, внешность не очень привлекательная, я смущаюсь на людях. Но я чувствую, что мое призвание – пение. Как мне быть?
– Я не вижу другого выхода для вас, кроме как отказаться от мечты о сцене.
– Но я не могу, доктор. Я уже давно стала знаменитой певицей…
* * *
– Помогите, доктор. Каждую ночь мне снится один и тот же кошмар: пожар, языки пламени, духота, жара…
– Может быть, вы перегреваетесь днем на солнце?
– Нет.
– А может, кто-то обвиняет вас в том, что вы «прожигаете» деньги? Или вы не открываете на ночь форточку? Или у вас слишком теплое одеяло?
– Нет! Нет! Нет!
– Не знаю, что и думать. А кем вы работаете?
– Пожарником.
* * *
– Вы врач?
– Нет, больной. Я просто работаю врачом.
* * *
– Ну что же, пульс у вас нормальный…
– Нет, доктор. Вы возьмите мою левую руку, потому что правая – это протез.
* * *
– Умоляю вас, доктор! Ничего от меня не скрывайте! Скажите, сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
* * *
К госпиталю подъезжает машина «Скорой помощи». Выбегают санитары.
– Что случилось? – спрашивает один из них, заглянув в машину.– По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!
Водитель «Скорой» гордо:
– Остальных сбил я!
* * *
Приходит парень к врачу и жалуется:
– Что делать? Только лягу спать – и сразу описаюсь.
– А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
– Да, появляется чертик и говорит: «Давай пописаем». И я просыпаюсь весь мокрый.
– А ты в следующий раз, как только чертик прилетит и скажет: «Давай пописаем», — ему ответь: «Я уже пописал».
– Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу:
– Еще хуже, доктор.
– А как было дело? Расскажи.
– Прилетел чертик и говорит: «Давай пописаем», а я ему говорю: «Я уже пописал». А мне чертик и говорит: «Тогда давай покакаем».
* * *
Пожилая женщина заходит в аптеку и интересуется:
– Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалициум?
– Вы имеете в виду аспирин? – переспрашивает аптекарь.
– Да, да, именно аспирин. Извините – старческий склероз: постоянно забываю его название…
* * *
– Слушай, ты мне дал лекарство, от которого меня выворачивает наружу!
– Так там же написано – «наружное».
* * *
В кабинете дантиста в Глазго пациент-шотландец вытаскивает бумажник. Дантист:
– Но вы мне сегодня не должны платить. Пациент:
– Я не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы мне дадите наркоз.
* * *
В кабинете у стоматолога.
– Так, откройте рот, любезный, шире, еще шире, еще.
– Доктор, вы хотите туда заглянуть или войти? – не выдерживает пациент.
* * *
– Почему вы убежали из операционной? – спросили больного.
– Потому что медсестра сказала: «Без паники, пожалуйста! Операция аппендицита – это очень просто!»
* * *
В госпиталь вносят человека с пробитой головой. Сестра, поспешно заполняя медицинскую карту, спрашивает:
– Имя?
– Боб Стивене.
–Женат?
– Нет. Автомобильная катастрофа.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
