На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина.
Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.
– Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, – самоуверенно успокаивает ее мужчина.
– Ага, нет! – отвечает женщина. – Для вас нет, а для меня есть… И даже очень! Зубной врач – мой зять!..
* * *
К врачу пришли три пациента с одним и тем же диагнозом. Первой, жене богатого бизнесмена, он сказал:
– Самые лучшие лекарства для вас, дорогая синьора, – море, фрукты, покой…
Второй, жене мелкого служащего, посоветовал:
– Фрукты и покой…
А жене безработного было сказано точно и четко:
– Воздух, синьора, воздух и еще раз воздух! Это ваше спасение!
* * *
Человека замучила бессонница. Принимать таблетки он не хотел, и врач посоветовал ему, лежа в постели, считать.
– Воспользовались моим советом? – спрашивает доктор на следующий день.
– Да.
– И как, помогло?
– Досчитал до восемнадцати тысяч пятисот шестидесяти, а потом надо было идти на работу.
* * *
Больной:
– У меня страшно болит голова, а вообще чувствую себя хорошо: ем, как волк, сильный, как вол, к вечеру устаю, как гончая собака, ночью сплю, как медведь.
Врач:
– В таком случае вам нужно обратиться к ветеринару!
* * *
– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но я ведь мужчина, доктор!
Прекрасно! Можете продолжать бриться.
* * *
– Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!
* * *
– Как вы себя чувствуете? – спросил врач больного.
– Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
– А что там было написано?
– «Держать плотно закрытым».
* * *
– Доктор, у меня какая-то странная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей,– жалуется пациент.
– А вы пробовали их мыть? – интересуется врач.
– А что, помогает? – удивляется больной. – Что значит – медицина! Большая сила!
* * *
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают директора:
– Почему у вас по коридорам все психи с рулями от автомобилей бегают?
Директор достает из сейфа руль и говорит:
– Поехали, проверим.
* * *
Комиссия приезжает в сумасшедший дом и видит: психи в туалете ловят рыбу. Решили опросить всех больных и выписать тех, кто скажет, что в туалете рыбы нет. Только один ответил, что рыбы нет. Его выписали. Один из друзей-психов подходит к нему и спрашивает:
– Почему ты сказал, что в туалете нет рыбы?
– Что я – дурак, такие рыбные места выдавать?
* * *
Психиатр обращается к пациенту:
– У вас бывает, что вы слышите какие-то голоса и не знаете, чьи они и откуда доносятся?
– Бывает. По телефону.
* * *
Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
– Садись, бабка, подвезу.
И взял за «подвоз» три рубля. Подбегает второй и говорит:
– Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки в психбольнице, почему больных так распустили?
– Наши психи взаперти сидят, – говорит главврач. – Это студенты мединститута подрабатывают.
* * *
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью – десять мужчин.
– Я пришел вырвать зуб, – говорит один.
– А ваши товарищи?
– Они пришли послушать, как я буду орать.
* * *
Окулист показывает пациенту таблицу с буквами разной величины: «К Р Л Т Ф 3 В Н Р Т».
– Вы можете прочитать эту строчку?
– Нет.
– А эту?
– Нет.
Тогда врач сказал:
– Но это невероятно! Не может быть, чтобы вы не могли различить буквы такого большого размера!
– Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить это слово.
* * *
– Больной! Те таблетки, что я вам выписал, нужно принимать за 15 минут до головной боли.
* * *
Известного врача спросили, что такое здоровье.
– Здоровье, – ответил он, – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
* * *
– О! Дорогой мой! Теперь все ясно, – говорит врач пациенту. – Вы страдаете клептоманией – болезненной склонностью к воровству.
– А что вы мне против нее пропишете?
– Пока ничего. Для начала верните мою авторучку.
* * *
– Алло! Скорая? Мой ребенок проглотил авторучку!
– Сейчас выезжаем.
– А что делать до вашего прибытия?
– Пока пишите карандашом…
* * *
Больница. В палате лежит мужчина весь в гипсе, с руками и ногами на подвесах и диктует санитарке письмо: «Уважаемый издатель! На стр. 14 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка…».
* * *
– Доктор! У меня голова кружится.
– Сам вижу.
* * *
Врач спрашивает пациента:
– Сколько сигарет вы выкуриваете за день?
– Как когда. В зависимости от того, сколько знакомых встречу.
* * *
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться: и то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
– Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
– Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
* * *
Когда какой-то человек попросил врача прописать средство от колик, тот ответил ему: «Съешь немного колючек». Человек взял чернила и бумагу, чтобы записать рецепт, и попросил врача повторить совет. Врач сказал ему: «Съешь немного колючек и мешок ячменя». Тогда больной сказал: «В первый раз ты не сказал о мешке ячменя». «Да, это так, – ответил врач, – ибо я до сих пор не знал, что ты – осел».
* * *
– Дорогой! – обращается жена к мужу. – Доктор посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
– К другому врачу.
* * *
– Сестра! Спросите пострадавшего, как его фамилия. Мы должны поставить в известность его родителей, – говорит доктор.
– Господин доктор, он говорит, что его родители и так прекрасно знают его фамилию.
* * *
Врач – пациенту:
– Вы выполнили мои рекомендации?
– Да, ваш племянник уже директор фирмы!
* * *
Врач спрашивает пациента:
– Ну как, вы стали лучше слышать с новым слуховым аппаратом?
– О да! Я уже три раза менял завещание.
* * *
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
