Стюардесса в самолёте:
– Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой..? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти, всё нормально! Вздохни глубже…. А с тобой что..? Укакался? Ну что же, бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
* * *
Срочное сообщение от новостей канала «Украина»!!! Новая выходка оппозиции!!! Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирской трассе воруют снег большими лопатами!
* * *
Отчего люди не летают так, как птицы? А бухают так, как свиньи!
* * *
В России три беды: третья – это то, что одна ремонтирует другую.
* * *
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
– Гусь свинье не товарищ! Студент:
– Ну, я полетел, — и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
– Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
– С золотом!
– А я бы взял с умом.
– Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит
– Профессор, вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
* * *
Если в слове «Пиво» сделать четыре ошибки, то получится слово «Хлеб».
* * *
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн. – Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель, и теперь я выполню… Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес: – Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
* * *
Президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович согласны встретиться с президентом Украины Виктором Ющенко для переговоров в присутствии президента Лукашенко под контролем Президента Путина, оглядываясь на Президента Буша.
* * *
Уронили водку на пол…
Оторвали Мише руки.
* * *
Красота спасет мымр.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
