Во время кризиса один торговец вывесил на двери своего магазина объявление: «Распродажа! Цены снижены на 20%».
Чтобы не попасть впросак, его сосед объявил снижение цен на 30%.
Тогда третий торговец, лавка которого находилась между двумя этими магазинами, повесил на дверях картонку: «Здесь главный вход на распродажу!»
* * *
В магазин «Оптика» заходит покупатель.
– Добрый день, синьор, – приветствует его продавец. – Вам нужны очки минус девять?
– Как вы угадали, что я близорукий?
– Очень просто. Вместо дверей вы вошли через окно…
* * *
Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали целый год бесплатно менять мне все, что испортится или поломается? Так?
– Конечно!
– Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую лучевую кость и два ребра!
* * *
– Скажите, пожалуйста, – спросил покупатель продавцу, – есть ли у вас какое-нибудь средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
– А как же! Возьмите эту чудесную шкатулку из бамбука.
* * *
– Купите цветы! Купите букетик для своей милой жены!
– Но я не женат.
– Тогда для своей возлюбленной!
– У меня нет возлюбленной?
– Значит, купите себе в честь того, что у вас такая спокойная и беззаботная жизнь.
* * *
Покупатель – продавщице:
– У вас есть воды?
– Не «воды», а «вода»…
– Хорошо, налейте мне стакан вода.
* * *
Покупатель заходит в магазин:
– Дайте пару банок сардин.
– Вам какие: марокканские, португальские, испанские?
– Давайте любые: я ж не буду с ними разговаривать.
* * *
– У вас есть какие-нибудь холодные блюда? – спрашивает клиент официанта.
– В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что-нибудь в холодильник.
* * *
– Дайте мне меню, пожалуйста… Так, суп должен быть горячим, мясо – слегка поджаренным, картофель – не слишком жирным, компот – ни кислым, ни сладким, а кофе – в меру крепким.
– Хорошо. Остался нерешенным только один вопрос: желаете их в стиле рококо или барокко? Можем принести вам что-нибудь классическое или модерн.
* * *
Посетитель ресторана обращается к официанту:
– Черт знает что, в бифштексе я нашел кусок резиновой шины!
– Что поделаешь, – пожал плечами официант, – это плата за прогресс. Автомобили заменили лошадей.
* * *
– Ваш муж, очевидно, любит театр.
– Почему вы так решили?
– Раньше он содержал бар для спортсменов, а теперь это артистический бар.
– Дело в том, что актера легче вышвырнуть за дверь, чем спортсмена.
* * *
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
– Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
– Почему?
– Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
– А я уже его выпил.
– Тогда скорее доплатите шестнадцать копеек.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
