Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
– У вас черная икра есть?
– Есть.
– А красная икра есть? Крабы есть?
– Все есть.
– Отпустите.
– Давайте рецепт.
* * *
– Почему у вас нет мяса? Ведь на вашем магазине написано «Мясо».
– Мало ли что написано! Вот у меня на сарае написано «идиот», а в нем – дрова!
* * *
Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец дает один, второй, третий. Мужчина примеряет, спрашивает:
— Сколько будут стоить три галстука?
– Около двух сотен.
– За такую цену можно купить приличные туфли.
– Да, но как вы будете носить их на шее?
* * *
В магазине
– Дайте, пожалуйста, один грамм сыра.
– Вы что, издеваетесь?!
– Если бы я издевался, я бы попросил нарезать!
* * *
Муж с женой пришли в магазин.
– Покажите мне голубой галстук, – просит муж.
– Нет, нет! – говорит жена. – Не покупай голубой! Тебе не идет этот цвет.
– Ладно, тогда дайте мне вот тот красный.
– Нет, нет! Не бери красный! Это слишком вульгарно!
– Ну тогда дайте зеленый, – сердится муж.
– Ты что, спятил? – снова вмешивается жена.– Зеленый цвет приносит несчастье.
Муж достает револьвер со словами: «Дайте мне черный галстук!»
* * *
В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет – не подходит, вторую пробует – не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина находит подходящую.
– Вот эту.
– Вам завернуть или так полетите?
* * *
В зоомагазин влетает разъяренный покупатель и кричит:
– Посмотрите только, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту певчую пташку, а она, оказывается, с перебитой ножкой!
– Ну и что? – удивляется продавец. – Вы же у нас покупали певицу, а не балерину!
* * *
Очередь у магазина продтоваров. Мужчина говорит:
– Видел по телевизору рекламу «Если у вас есть проблемы, уезжайте от них в «мерседесе» от фирмы «Вико»!» Хотел бы я иметь этот «мерседес».
– А я хотел бы иметь их проблемы!
* * *
– Если я решусь купить у вас собаку, сколько вы за нее запросите?
– Пятнадцать тысяч.
– Слишком дорого.
– Это очень породистый, отличный сторожевой пес.
– Если я заплачу за него пятнадцать тысяч, ему нечего будет стеречь.
* * *
Пациент звонит врачу:
– Доктор, у моей жены приступ аппендицита.
– Вы шутите? Не так давно я вашей жене удалил аппендикс. Неужели вы считаете, что у человека может быть два аппендикса?
– А неужели вы считаете, что человек не может жениться во второй раз?
* * *
В магазине покупатель спрашивает продавца:
– У вас есть лопаты?
– Нет.
– А ведра?
– Нет.
– А гвозди?
– Нет.
– А почему вы тогда вообще стоите за прилавком?
– Потому что замков тоже нет.
* * *
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
– Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
– А если не раскроется?
– Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
– А вдруг и этот не раскроется?
– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
* * *
Посетитель одного из итальянских трактиров сердито сказал хозяину:
– Но ведь вино разбавлено водой!
– К чему шуметь, синьор! Я ведь не заставляю вас платить за воду!
* * *
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
– Вот, пожалуйста, духи «Объятия».
– А эти как называются?
– «Экстаз».
– Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
* * *
Хаим, известный своим немногословием, зашел в парикмахерскую.
– Постричь?
– Ага.
– Побрить?
– Ага.
– Горячий компресс?
– Ага.
– Массаж?
– Ага.
– Одеколон?
– Ага.
– 25 крон.
– Ого.
* * *
– Я купил у вас в лавке мацу…
– Да, и что?
– Ее же нельзя разломать, не то чтобы есть!
– А я вас уверяю, что, если бы евреям, скитавшимся с нашим праотцем Моисеем по Синайской пустыне, дали эту мацу, они бы прослезилась от счастья.
– Что ж, тогда эта маца была еще свежая.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
