Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
– Ну-с, голубчик, что у вас болит?
– Нога, на которую вы сели.
* * *
После операции муж лежит в палате – отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Действие наркотиков ослабевает…
* * *
В больнице утренний обход. Врач заходит в палату и спрашивает:
– Петров здесь?
– Я!
– Как фамилия?
* * *
Мужчина приходит к дантисту и говорит:
– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я – моль.
– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
– Да я знаю…
– Так почему же вы ко мне пришли?
– А у вас свет горел!
* * *
В больнице:
– Откройте рот и скажите ААААА.
– Что, одновременно?
* * *
Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.
* * *
Объявление. Специалист-нарколог со стажем:
1. выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!
* * *
Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».
* * *
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
* * *
Молчание – это то золото, которое не любят женщины.
* * *
С девушками всегда так: пристаёшь – нахал, не пристаёшь – придурок!
* * *
– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и при чем тут мозги, они же серые?
* * *
Встречаются две подруги.
– Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
– Это я циркулем, ровно получилось?
* * *
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.
* * *
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
– Так, работаем кулачком!
– По корпусу или в челюсть?
* * *
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
