Hе каждый залп начинает революцию.
* * *
Сорок лет Моисей водил народ по пустыне… Это единственный случай в мире, когда евреи повелись.
* * *
Рабочий анекдот: дегенеральный директор.
* * *
В России было две беды. Теперь – ещё и футбол!!
* * *
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
* * *
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты такая…
* * *
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и перестанут.
* * *
К выборам президента Украины почта выпустила конверт с изображением Януковича. К сожалению, потребители так и не научились этим конвертом правильно пользоваться: одни не туда плюют, а другие не там лижут.
* * *
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая: – Нет, нет! Устала, как собака!
* * *
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или: «Эй, на пароме!»
* * *
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…
* * *
– Ваш шашлык из баранины раньше гавкал или мяукал?
– Мой шашлык из баранины задавал слишком много глупых вопросов.
* * *
Рассол – напиток завтрашнего дня !!!
* * *
Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
* * *
Смотрите на экранах! Запредельное риалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на … братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля…
* * *
Знаменитый актер поселился на старости лет в доме престарелых. Утром, одевшись к завтраку, пришел в столовую и подсел к пожилой даме.
– Вы, конечно, знаете мою фамилию?
– Нет, но Вы можете спросить у медсестры.
* * *
Супружеская пара выходит из кинотеатра, после просмотра фильма с участием Мерилин Монро.
– Какая красивая женщина! – восклицает супруг.
– Что бы с ней было, если убрать её волосы.
– Была бы лысая красивая женщина, – подумав, ответил муж.
* * *
У режиссера спрашивают:
– Имел ли успех ваш фильм?
– О да, – отвечает он, – с фильмом всё в порядке, а вот зрители подкачали.
* * *
Идет премьера фильма в кинотеатре, но мужчине-зрителю всё время мешают разговорами две дамы, сидящие позади него.
– Простите, – обернулся к ним мужчина, – но я не могу услышать ни одного слова!
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
