Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
– Когда будет готов мой костюм?
– Через три дня.
– Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за двадцать четыре часа…
– Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
* * *
Один американец приходит в оружейный магазин и просит продать ему самый лучший револьвер.
– А сколько пуль к нему, сэр? Американец бежит к телефону и спрашивает.
– Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, будьте так любезны, сколько у вас человек в охране?
* * *
В мясном магазине за спиной продавца висит огромное зеркало. Экспедитор интересуется у заведующего:
– Для чего вам зеркало?
– Психология, дорогой! Кто, как правило, покупает мясо? Женщины. Так вот, зеркало для того, чтобы они не смотрели на весы.
* * *
Дама, перемеряв пятьдесят шляпок, наконец говорит:
– Больше других мне понравилась эта. Сколько за нее просите?
– Нисколько, мадам! В этой шляпке вы пришли…
* * *
Возмущенная женщина говорит продавцу отдела сыров:
– Извините, я не расслышала, что вы мне сказали об этом сыре: его привезли из Швейцарии или выслали оттуда?
* * *
– Что вас больше всего поразило в Греции? – спрашивают итальянца, только что вернувшегося из туристической поездки.
– Там неплохо готовят спагетти, – был ответ.
* * *
Покупатель возмущенно говорит продавцу косметических товаров:
– После употребления средства для роста волос, приобретенного у вас, у меня выпали и те волосы, что были.
– Все правильно, синьор. Для того, чтобы выросло что-то новое, необходимо освободить и расчистить место. Это же известно всякому!
* * *
– Официант, этот шницель твердый, словно подошва. Я жую его безуспешно уже полчаса!
– Ничего, ничего, сеньор, можете не торопиться, мы закрываемся через сорок минут. Вы успеете.
* * *
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал, строго глядя на официанта:
– Я решил заказать цыпленка. Имейте в виду, он должен быть нежирным. Но немного жира, небольшая полосочка, пусть будет. Он не должен быть ни соленым, ни слишком красным, не очень зажаренным, но и не недожаренным, не слишком мягким и ни в коем случае не слишком жестким!..
– Понимаю, сеньор,– учтиво поклонился официант, – а какая группа крови должна быть у цыпленка?..
* * *
– Официант, теперь я вижу, что время – действительно деньги!
– Я согласен с вами, сэр, но что именно вы имеете в виду?
– А то, что вы приплюсовали к счету и сегодняшнее число.
* * *
Антонио бежал с огромной скоростью, спасаясь от взбешенного быка, преследовавшего его. В последний момент, когда животное его чуть не догнало, успел заскочить в чей-то двор и закрыть за собой калитку. Приходя в себя, он сказал с обидой: – “И это за то, что я сорок лет был вегетарианцем!..”
* * *
– Официант, в моем пиве плавает муха! – раздался крик в баре.
Подходит официант – сама любезность:
– И чем я могу помочь? Может, бросить ей спасательный круг?
* * *
– Это борщ или помои? – спрашивает возмущенный посетитель столовой.
– А вы что, не можете сами определить?
– Нет!
– Так какая вам разница? – равнодушно отвечает раздатчица.
* * *
Опустевший зал ресторана после встречи Нового года. Метрдотель подходит к официанту и, показывая на спящего за столом посетителя, спрашивает:
– Почему ты не хочешь выкинуть этого типа? Он же все равно ничего не заказывает.
– Ни в коем случае! Он платит каждый раз, когда я его бужу.
* * *
Старушка продает на базаре лекарственные растения. Покупатель спрашивает:
– Ну, а помогают хоть эти травки?
– Еще как помогают, дорогой! Старшему сыну уже машину купили. А теперь младшему нужно.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...