Он занимал высокий пост, откуда видно было все вокруг, будто на ладони. Но ему никогда не оставалось времени посмотреть на себя.
* * *
Ученый Пак Хин До потратил много лет, пытаясь восстановить древний секрет эликсира бессмертия. Упорный труд принес плоды: ученый восстановил точный рецепт эликсира… Но – увы! Секрет открытия унес с собой в могилу…
* * *
На сеансе гипноза в большом зале гипнотизер объявляет:
– Сейчас я загипнотизирую этого господина, и он забудет обо всем на свете.
Раздается встревоженный голос из зала:
– Минуточку, сэр! Пусть сначала вернет мне долг!
* * *
– Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
Фотограф, известный своим остроумием, равно как и мастерством, смерил клиента уничижительным взглядом:
– Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.
* * *
Приятель старого банкира говорит ему:
– Ты знаешь, что врет о тебе твой бухгалтер?
– Это не важно. Главное, чтобы он не говорил правду!
* * *
– Что бы ты сделал, имея зарплату в один миллион?
– Ну, это не так интересно. Гораздо интереснее узнать, что бы сделал миллионер, имея мою зарплату?!
* * *
Звонит телефон. Служанка берет трубку.
– Скажите, хозяин дома?
– Нет.
– Тогда передайте ему, что звонил его друг.
– Его друг? – удивляется служанка, – вы, наверняка, ошиблись номером, потому что попали к сборщику налогов.
* * *
– Уважаемые телезрители, – объявляет диктор, – сядьте поудобней, отодвиньте, пожалуйста, от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
* * *
Солидный банкир спрашивает у крупного финансового магната:
– Вы могли бы кратко изложить суть вашего двадцатипятилетнего опыта?
– Конечно. Благосостояние страны может удвоиться, если те, кто болтают, не думая, отдадут часть своего бесцельно затрачиваемого времени тем, кто думает молча и… делает дело.
* * *
– Как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу?
– Если СССР сумел на простой воде построить гигантские электростанции, то почему нельзя на газированной воде построить дачу?
* * *
После долгой разлуки за столом нью-йоркского ресторана встретились два бизнесмена.
– Как идут твои дела, Джо? – спросил один.
– Уже четвертый раз объявляю себя банкротом.
– Ну и что?
– Если так пойдет дальше, в пятый раз я обанкрочусь по-настоящему.
* * *
– Это я не умею рубить деревья? Я, который столько лет считался лучшим лесорубом в пустыне Сахаре?
– Что ты мелешь? В пустыне Сахаре нет лесов.
– Конечно! После того, как я там поработал…
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
