– Дорогой, пообещай на мне жениться!
– Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
* * *
– Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
– По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
* * *
Жилец стучит в квартиру соседа:
– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
– Уже сошел! – ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
* * *
Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся вдалеке. «Это еще кто такой?» – спрашивает он.
– А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? – удивляется австралиец.
* * *
Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?
* * *
Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это не значит, что вы журналист, это значит, что вы – алкоголик.
* * *
– Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
– А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…
* * *
– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Ни в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семен Семенович!
* * *
Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! В.И.»
* * *
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да дорогой.
– А брюки?
– Разумеется дорогой.
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?
* * *
Ещё 50 граммов инвестиций – и я недвижимость…
* * *
У психиатра:
– Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
– Когда я был щенком.
* * *
– Я такой худой, такой худой… Вот вчера на грабли наступил…
– Ну, и?
– Ну–ну… Мимо!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
