— КАКОЙ “РУССКИЙ” НЕ ЛЮБИТ БЫСТРОЙ ЕЗДЫ?
— НЕЗАСТРАХОВАННЫЙ!
* * *
— Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что делать?
— А вы их мыли?
— А что, помогает?
* * *
Пpихoдит мужик к пcихиaтpу и гoвopит:
— Дoктop! Cпacибo, чтo вы вылечили меня oт мaнии величия!
Блaгoдapя вaшему лечению тепеpь я челoвек безгpaничнoй, фaнтacтичеcкoй, мoжнo cкaзaть, фенoменaльнoй cкpoмнocти!
* * *
Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. — Саксофон уже 2 часа молчит.
* * *
Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Нет, что вы!
— Пьете?
— Да вы что, ни капли не беру!
— А с женщинами как?
— Избегаю!
— Так что, у вас совсем никаких недостатков?
— Да нет, есть один.
— Какой???
— Вру много!
* * *
Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали, чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
— Да. Помог совет?
— Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.
* * *
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
