— Шеф нашей фирмы — любезнейший человек в мире.
— Почему вы так думаете?
— Он вызвал меня и сказал: «Не представляю себе, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».
* * *
– Что за человек наша новая сотрудница?
— Не знаю. Я не слишком хорошо разбираюсь в красках.
* * *
— Какой крошечный заводик, — сказал американец, посетивший один из крупнейших металлургических заводов Швеции. В этот момент мимо него и сопровождающего представителя дирекции проехал маневровый электровоз, тащивший несколько цистерн.
— А что в этих цистернах? — спросил американец.
— Да ничего особенного, просто чернила для заводской канцелярии…
* * *
Состарившись, юрист передал свое дело сыну.
— Отец! — радостно крикнул преемник с порога, возвратившись после первого дня самостоятельной деятельности. — Дело, которое ты «мучил» двадцать лет, я устроил в один день.
— Дурак, чему ты радуешься? — огорченно покачал головой отец. — Я двадцать лет кормил свою семью за счет этой тяжбы, а ты в один день все угробил…
* * *
Банкир — безнадежному должнику:
— Уплатите хоть часть вашей задолженности!
— Не могу. Кругом должен.
— Тогда я сообщу вашим кредиторам, что нам-то вы уплатили все сполна!
* * *
— Почему опоздали на работу?
— Извините, я проспал…
— Так вы еще и дома спите?!
* * *
— Кассир сбежал.
— В сейф заглядывали?
— Да он там не поместится…
* * *
— Знаете, Селтон, пять лет я не был в вашем театре, — жалуется владелец банка.
— Вы мне хорошо отомстили: я десять лет не был в вашем банке.
* * *
Уборщица, пришедшая вечером убирать помещение банка, сталкивается с директором, запирающим входную дверь.
— Господин директор, вы не дадите мне ключи от хранилища ценностей?
— Ты с ума сошла? Только я и наш главный бухгалтер знаем шифр замка, запирающего эту святая святых!!!
— Жаль. Мне каждый вечер приходится несколько минут ковыряться шпилькой, пока открою замок, чтобы подмести там…
* * *
В гостинице:
— Портье, я просил вас разбудить меня в два часа ночи.
— Правильно, — отвечает портье, — но вы пришли в номер в половине третьего.
* * *
— Когда бы я ни вышел из кабинета, — заметил сотруднику заведующий отделом, — вы все время говорите по телефону.
— Это деловые разговоры, сэр!
— Отлично, но я бы попросил впредь не называть наших клиентов «дорогой Чарли» или «глупая киска».
* * *
Маляр пришел в современную малогабаритную квартиру, осмотрел ее и пожал плечами:
— При таких размерах вам лучше вызвать специалиста по реставрации миниатюр.
* * *
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, то я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
* * *
Клиент:
— А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
— Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?
* * *
Шеф дружески хлопает по плечу своего служащего:
— Поздравляю вас, Смит, с новым наследником. Кажется, это у вас третий?
— Наследником, сэр? Но у клерков не бывает наследников, у них бывают просто дети.
* * *
На рождественской ярмарке силач демонстрирует свою мощь.
— Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока после меня, получит сто долларов! — объявляет он.
Щупленький человечек из публики вызывается побить рекорд и, не особенно напрягаясь, выдавливает из лимона полстакана сока.
— Ничего удивительного, — раскланиваясь, говорит он. — Вот уже тридцать лет, как я работаю сборщиком налогов.
* * *
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
