– Здравствуйте рав Элиягу!
Примирение поссорившихся супругов. В этой ситуации сейчас одна из сторон моя дочь. Прожит год совместной жизни, ушла эйфория — начались будни, и они (молодая семья) вошли, на мой взгляд, в аварийно-опасный отрезок времени.
Я пытаюсь не остаться в стороне, но все без исключения говорят: не вмешивайся, сами разберутся.
Сразу оговорюсь: моя дочь росла отдельно и в атмосфере, если и не зла, то далекой от добра и милосердия. У нас непростые отношения. Но я люблю ее. У нее принцип: все вокруг – плохие, одна я хорошая. Договориться трудно, любое мое конструктивное действие натыкается на стену, если не раздражения, то ледяного равнодушия.
Я говорю ей: «Дочка, если твой маленький сын будет идти, и на пути у него будет яма, неужели ты будешь стоять и равнодушно наблюдать, не вмешиваясь?»
Мне важно знать Ваше мнение….
Михаил, Одесса
– Вы совершенно правы. Ситуация, когда супруги, пережив «эйфорию» первого года совместной жизни, начинают ссориться, к сожалению, не редкость. И происходит это чаще всего потому, что, соединяя свои судьбы, молодые люди всерьез не готовили себя к браку, не размышляли над тем, какую роль и ответственность на себя берут, принимая решение пожениться.
Но мы с Вами, конечно же, знаем, что семейная жизнь не складывается сама по себе, ее нужно строить. На основе взаимного уважения. Научившись друг другу уступать, учитывать особенности воспитания, прошлого опыта, характера, эмоционального склада и прочих качеств «второй стороны».
Однако не будем обсуждать проблемы в семье Вашей дочери. Тем более что разговор у нас с Вами в сущности не о ней, но о Вас, о том, надо ли Вам что-то предпринимать, чтобы помочь молодой семье прийти к согласию.
Вашу боль и беспокойство о будущем дочери нетрудно понять. Это естественное проявление родительской любви к детям. Но что поделаешь? Дети вырастают, становятся самостоятельными и, организуя собственную жизнь, сами принимают решения. В основном — без нашего участия. Такова реальность, и нам ее не изменить.
Вполне допускаю, что Вы, имея немалый жизненный опыт, могли бы ей подсказать, как урегулировать семейный конфликт. Но делать это следует лишь тогда, когда она просит Вашего совета. Да и то, нет никаких гарантий, что она непременно этим советом воспользуется. У взрослых детей свои представления о жизни. Поэтому непрошенные рекомендации (не говоря уже о действиях) часто встречаются «в штыки» или, как Вы пишете, с «ледяным равнодушием».
Мой Вам совет — не вмешивайтесь в ее отношения с мужем, ни принимайте ничьей стороны. Хотя бы из боязни навредить. Ведь даже самые любящие и внимательные родители не в состоянии уловить и понять все нюансы и переплетения внутренних отношений молодой семейной пары. И если Ваша взрослая дочь оказалась у «ямы», ей самой, рассчитывая собственные силы, придется решать, обойти эту «яму» или перешагнуть. Понятно, что Вы поспешили бы ей на помощь, если бы увидели, что на ее пути — яма, когда она была в «несознательном» возрасте, скажем, трехлетним ребенком, и ответственность за ее жизнь несли родители. Но тут, когда она стала замужней женщиной — совершенно другое дело. Две эти столь разные ситуации и сравнивать нельзя.
Единственное, что Вы можете позволить себе в сложившихся обстоятельствах — открыть перед дочерью иные перспективы, расширив ее кругозор. Тактично и ненавязчиво, как бы делясь с нею обретенной информацией.
Еvrеy.com
Опубликовал: Рав Элиягу ЭССАС
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
