– Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
– Электрический стул.
* * *
– Доктор, я,… как его,… Сидоров. У меня,… это,… склероз!
– А,… Петров! Ну, с вашим,… как вы сказали… поносом? – это,… как его,… к окулисту!
* * *
Звонок в скорую помощь:
– Мой ребенок проглотил ручку!
– Выезжаем.
– А мне что делать?!
– Пишите пока карандашом.
* * *
– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
– Так я же моряк, доктор!
– В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
* * *
– С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска.
– Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
– Но, сэр, – запротестовал солдат, – вы держите руку как раз на моих часах.
* * *
– Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– В чем это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы…
* * *
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице.
Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
– И мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
* * *
– Пишите: «Черепная травма головы…»
– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с подружкой приперся.
* * *
Пациент у доктора:
– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
– Лучше уж грипп, чем шизофрения!
* * *
– Ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! – говорит врач больному.
– А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
* * *
– Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
– Да, это так…
– О! Я вам так благодарен…
– Вы выздоровели?
– Да! Я давал микстуру своей жене.
* * *
Древняя старушка приходит к врачу:
– Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
– А когда именно она у вас бывает?
– Когда я догоняю трамвай…
* * *
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
– Кто это?
– Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
– А зачем она мне со своим маститом?
* * *
На приеме у врача.
Врач:
– Сердце что-то у меня шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?
* * *
Разговаривают врачи:
– Как бы ты тратил деньги, если бы получал зарплату как американский врач?
– Что ж тут интересного? Гораздо забавнее представить, как тратил бы деньги американский доктор, получая такую зарплату, как у нас с тобой!
* * *
– Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
– С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
* * *
Врач говорит «новому русскому», который сломал руку:
– Придется наложить вам гипс.
– Зачем мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
* * *
– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
– Тогда попрошу предоплату.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
