— Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.
* * *
— Доктор, я,… как его,… Сидоров. У меня,… это,… склероз!
— А,… Петров! Ну, с вашим,… как вы сказали… поносом? — это,… как его,… к окулисту!
* * *
Звонок в скорую помощь:
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Выезжаем.
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом.
* * *
— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, доктор!
— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
* * *
— С вами все в порядке, — успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска.
— Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
— Но, сэр, — запротестовал солдат, — вы держите руку как раз на моих часах.
* * *
— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы…
* * *
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице.
Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
— И мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
* * *
— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с подружкой приперся.
* * *
Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Лучше уж грипп, чем шизофрения!
* * *
— Ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному.
— А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
* * *
— Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
— Да, это так…
— О! Я вам так благодарен…
— Вы выздоровели?
— Да! Я давал микстуру своей жене.
* * *
Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я догоняю трамвай…
* * *
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
— Кто это?
— Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
— А зачем она мне со своим маститом?
* * *
На приеме у врача.
Врач:
— Сердце что-то у меня шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?
* * *
Разговаривают врачи:
— Как бы ты тратил деньги, если бы получал зарплату как американский врач?
— Что ж тут интересного? Гораздо забавнее представить, как тратил бы деньги американский доктор, получая такую зарплату, как у нас с тобой!
* * *
— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
* * *
Врач говорит «новому русскому», который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— Зачем мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
* * *
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
