Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
* * *
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу:
Мой дед пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал… Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт.
А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал… и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так!
* * *
— Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
— А мыть вы не пробовали?
— О! А что такое «мытьвы»?
* * *
Доктор пациентке:
— Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
— Да и вы, доктор, не красавец!!!
* * *
Приходит к доктору человек:
— Доктор, у меня язык болит.
— Покажите … да где вы его так обожгли?
— Так я чай горячий пил.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делал: отхлебну — подолью, отхлебну — подолью.
* * *
Доктор говорит пациенту:
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и не любить женщин.
— Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.
* * *
К врачу приходит старушка.
Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
* * *
Больной — официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
* * *
— Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
— Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его …
* * *
Врач:
– Что-то мне не нравится Ваш язык.
Пациентка:
– Соседям тоже.
* * *
Врач говорит мужу пациентки:
— Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены — наследственная.
— Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
* * *
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно. Когда уезжает ваша теща?
* * *
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться.
* * *
На приёме у пульмонолога:
— Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Полтора литра.
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.
* * *
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
* * *
Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
— А вы как думаете?
* * *
— Откуда у Вас такая большая шишка на лбу?
— От насморка.
— Как это понимать?
— Чихнул около столба…
* * *
Из истории болезни: пациент сообщил, что был укушен змеей, коей является его супруга.
* * *
Пожилая женщина говорит врачу:
— Как поразительны все-таки успехи медицины! Когда я была молодой, на медосмотре меня всегда просили раздеваться. Теперь же достаточно показать язык.
* * *
— А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Это — радикулит…
* * *
Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я…
* * *
Мужчина идет с женой по улице и встречает приятеля:
— Привет! Как дела?
— Да ничего… А ты как?
— А я вот от склероза вылечился.
— Да ну! Каким образом?
— Врача хорошего нашел. Сейчас фамилию вспомню… М-м-м-м…
Э-э-э-э… М-м-м-м… Цветок такой, с шипами…
— Роза?
— О! Точно! Роза! — оборачиваясь к жене, — Роза, как врача фамилия?
* * *
— Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти…
— Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
* * *
В ожидании приема у врача среди пациентов заходит разговор о важности прививки.
— Чепуха все это, — категорически заявляет один из них. — В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
— Вполне возможно, — соглашается другой, — сыворотка действует не сразу.
* * *
Мужчина приходит к доктору.
— Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться — я такой скучный.
— Ну, со многими бывает…
— Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают.
Доктор? Доктор!!!
* * *
— Ты кто?
— Фармацевт.
— А-а, в аптеке работаешь…
— Нет — диск С форматирую.
* * *
Приходит к доктору мужчина и говорит:
— Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной.
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком — это называется «ЛЕНЬ»!
— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
