Стук в дверь.
– Кто там?
– Это я, ваш доктор.
– Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
* * *
Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу:
Мой дед пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал… Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт.
А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал… и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так!
* * *
– Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
– А мыть вы не пробовали?
– О! А что такое «мытьвы»?
* * *
Доктор пациентке:
– Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
– Да и вы, доктор, не красавец!!!
* * *
Приходит к доктору человек:
– Доктор, у меня язык болит.
– Покажите … да где вы его так обожгли?
– Так я чай горячий пил.
– Так вы бы его разбавили.
– Да я так и делал: отхлебну – подолью, отхлебну – подолью.
* * *
Доктор говорит пациенту:
– Самое лучшее для вас – бросить пить, курить и не любить женщин.
– Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.
* * *
К врачу приходит старушка.
Доктор, осмотрев ее, говорит:
– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
– Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
– Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
* * *
Больной – официантке:
– Почему мне вилку и нож не дали?
– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
* * *
– Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
– Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его …
* * *
Врач:
– Что-то мне не нравится Ваш язык.
Пациентка:
– Соседям тоже.
* * *
Врач говорит мужу пациентки:
– Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены – наследственная.
– Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
* * *
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно. Когда уезжает ваша теща?
* * *
– Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
– Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться.
* * *
На приёме у пульмонолога:
– Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
– Полтора литра.
– Как?! Здесь записано 4,5 литра.
– Так это красного.
* * *
– Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
– А какая связь?
– Ну как же – я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
* * *
Пациент спрашивает у доктора:
– Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
– А вы как думаете?
* * *
– Откуда у Вас такая большая шишка на лбу?
– От насморка.
– Как это понимать?
– Чихнул около столба…
* * *
Из истории болезни: пациент сообщил, что был укушен змеей, коей является его супруга.
* * *
Пожилая женщина говорит врачу:
– Как поразительны все-таки успехи медицины! Когда я была молодой, на медосмотре меня всегда просили раздеваться. Теперь же достаточно показать язык.
* * *
– А где ты проводишь вечера?
– Дома, вместе с женой.
– Вот это любовь!
– Черта с два! Это – радикулит…
* * *
Врач – пациенту:
– А скажите, вы разговариваете во сне?
– Скорее наоборот – я разговариваю, когда другие спят.
– Это как?
– Да лектор я…
* * *
Мужчина идет с женой по улице и встречает приятеля:
– Привет! Как дела?
– Да ничего… А ты как?
– А я вот от склероза вылечился.
– Да ну! Каким образом?
– Врача хорошего нашел. Сейчас фамилию вспомню… М-м-м-м…
Э-э-э-э… М-м-м-м… Цветок такой, с шипами…
– Роза?
– О! Точно! Роза! – оборачиваясь к жене, – Роза, как врача фамилия?
* * *
– Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти…
– Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
* * *
В ожидании приема у врача среди пациентов заходит разговор о важности прививки.
– Чепуха все это, – категорически заявляет один из них. – В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
– Вполне возможно, – соглашается другой, – сыворотка действует не сразу.
* * *
Мужчина приходит к доктору.
– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться – я такой скучный.
– Ну, со многими бывает…
– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают.
Доктор? Доктор!!!
* * *
– Ты кто?
– Фармацевт.
– А-а, в аптеке работаешь…
– Нет – диск С форматирую.
* * *
Приходит к доктору мужчина и говорит:
– Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной.
Доктор обследовал и говорит:
– Понятным языком – это называется «ЛЕНЬ»!
– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
