— Уважаемый рав Кацин!
Вскоре после нашей свадьбы отношения между моей матерью и женой обострились. Мама вырастила меня одна и очень привязана ко мне. Она приходит к нам, когда хочет, учит мою жену готовить, воспитывать детей и зачастую обижает ее. Жена не чувствует себя в доме хозяйкой и иногда просит меня, чтобы мы провели вечер одни, а я боюсь расстроить маму.
Что важнее, мир между супругами или уважение к родителям?
Алекс, Бруклин
— Уважаемый Алекс!
Конечно же, следует стремиться, чтобы отношения между всеми членами семьи были доброжелательными. Однако в реальной жизни между свекровью и невесткой нередко возникают напряженные отношения.
Вы пишете, что Ваша мама очень привязана к Вам. Возможно, что и Вы так же привязаны к ней. Однако сегодня перед Вами стоит важная и непростая задача: построить крепкие взаимоотношения со своей женой, которые можно выразить словами: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и «прилепится» к жене» (Брешит, 2:24) (Не случайно Талмуд (Сангедрин, 57), исходя из этих слов, запрещает кровосмешение — связь сына с матерью или с женой отца. На первый взгляд, это объяснение выходит за рамки простого понимания текста. Однако, возможно, Тора хотела научить: что между матерью и сыном существует определенная тяга, которую необходимо запретить. Поэтому смысл этих слов и заключается в том, что сын должен эмоционально отдалиться от матери, чтобы построить отношения с женой).
В этом деликатном процессе «отделения» от родителей и «прилепления» к жене муж обязан установить четкие рамки поведения в семье. Ваша жена должна с уважением относиться к матери (помогая Вам выполнить заповедь уважения к родителям), а мать в свою очередь не должна вмешиваться в жизнь Вашей семьи, осознав, что ее сын вырос и строит самостоятельную жизнь.
Вы пишете, что мама обижает жену. Это угроза миру в семье. Даже если жена молча переносит унижения, она все равно может обидеться, и не только на свекровь, но и на Вас, считая, что Вы не защищаете ее от нападок своей матери.
Если Вы уже просили маму с уважением относиться к жене, а она продолжает обижать ее, то Вы должны в уважительной форме дать ей понять, что если она поставит Вас перед выбором «мать или жена», то Вы вынуждены будете выбрать жену.
Слова Торы о том, что строящий свою семью должен «оставить» отца и мать, ни в коем случае не освобождают мужа от заповеди уважения к родителям. Однако, почитая родителей, дети не должны им подчиняться, если их приказы противоречат Торе.
— Например, если отец предостерегает сына: «Этот человек наш враг, не разговаривай с ним!» — то сын не должен повиноваться, если хочет жить в мире с этим человеком. Тора запрещает ненавидеть еврея, даже скрывая это чувство, поэтому приказ отца противоречит закону Торы», — пишет рав Шломо Ганцфрид (Ужгород, 1804 — 1886) «Кицур Шулхан Арух» (138).
Если сын хочет изучать Тору или жениться, а отец не дает согласия, то по закону он может ослушаться отца. Тем более, сын не должен повиноваться, если родители хотят поссорить его с женой.
Я не призываю Вас запретить Вашей маме заходить в дом, но хочу, чтобы Вы знали: на Вас лежит обязанность защитить жену. Если Ваша мама действительно унижает жену, то еврейский закон встает на защиту жены.
— Если родители мужа обижают жену, то она имеет право настоять в еврейском суде, чтобы они не приходили в дом, заключает рав Йосеф Каро («Шулхан Арух», «Эвен Эзер» 74:10) (этим же правом обладает и муж, если родители жены его обижают).
Конечно же, эти вопросы следует решать не в суде, а постараться достичь компромисса, установить четкие рамки допустимого поведения. Например, Ваша мама должна знать, что она сможет приходить к вам, если будет с уважением относиться к жене и получив ваше приглашение. Приглашая мать, Вы должны предварительно заручиться согласием жены. Если жена против, то Вы должны взять ответственность на себя. Эта ситуация не должна быть только проблемой жены, супругам следует поддерживать друг друга, вместе принимать решения.
Если же мама не может с уважением относиться к жене, то, может быть, действительно лучше, чтобы Вы навещали мать.
И в заключение. Примирение — это процесс, который требует усилий всех сторон и зачастую профессиональной помощи. Посоветуйтесь с Вашим раввином, следует ли Вам обратиться к семейному психотерапевту.
С пожеланием мира и семейного счастья!
Дорогие читатели!
Вы можете направлять мне ваши вопросы по адресу электронной почты LevKatzin@gmail.com
Оцените пост
(голосовало: 4, средняя оценка: 4,00 из 5)
Загрузка...
Раздел ведет рав Элиягу Эссас
Мать мужа постоянно вмешивается в нашу жизнь…
Здравствуйте, уважаемый рав Эссас!
Мне 26 лет. Полтора года назад я вышла замуж (мужу 30 лет). Мы оба евреи, и у нас была хупа. Мы оба начали соблюдать еврейские традиции задолго до свадьбы, каждый в отдельности. И теперь, поженившись, вместе стараемся создать по-настоящему еврейскую семью. Соблюдаем кашрут, шаббат, законы семейной чистоты…
С самого начала мы между собой прекрасно ладили и понимали друг друга. Проблемы начались из-за того, что в нашу жизнь постоянно вмешивается его мать. Мой муж у нее — единственный ребенок, и кроме него, у нее никого нет (она вдова, и много лет воспитывала сына одна). Живет она отдельно, неподалеку. И все время воспитывает нас. И когда приходит к нам в дом и по нескольку раз в день по телефону.
В принципе она — хорошая женщина. Она даже сказала, что ради нас и наших будущих детей готова тоже «жить по-еврейски». Но я устала от ее вечных замечаний в мой адрес. Все ей не так. Не успела приготовить к приходу мужа ужин — «лентяйка» (ее не волнует, что я тоже работаю). И даже если все в порядке, и она садится с нами за стол (муж часто приглашает ее поужинать с нами), я оказываюсь «плохой хозяйкой». В любом приготовленном мной блюде она находит изъян: «переперчила», «недосолила» и т.д.
Она считает меня ответственной и за «поведение» мужа. Если она звонит по телефону, а он на работе, она выговаривает мне за то, что я «совершенно не думаю о том, что он может переутомиться», если она застает его дома в рабочий день (у него бывают выходные в середине недели) — я виновата, что мой муж «бездельник».
В один прекрасный день я сказала мужу, чтобы он поговорил с матерью и попросил ее относиться ко мне с большим уважением. Он воспринял мои слова болезненно, рассердился на меня и нагрубил. Я обиделась и несколько дней не разговаривала с ним. Потом мы помирились. Но наши отношения стали ухудшаться. Его мама по-прежнему мной недовольна. А теперь и он упрекает меня за то, что я якобы отношусь к его матери «без должного внимания».
Что мне делать? Посоветуйте, пожалуйста, как мне наладить нормальную семейную жизнь.
С уважением
Ася
Ася
Бостон, США
Вы оказались в весьма непростом положении. Но, конечно же — не в безнадежном. «Трения» между невесткой и свекровью — довольно часто встречающееся в жизни явление.
И тут, прежде всего, следует, отстранившись от собственных обид, здраво оценить ситуацию. Ведь очень важно понять мотивы поведения другого человека. Такое понимание облегчает общение с ним и подсказывает методы предупреждения возможных конфликтов.
Ваша свекровь, как Вы пишете, долго воспитывала сына одна. Он был «средоточием» ее любви и забот. И вот, он женится. И оказывается на «попечении» молодой, а, следовательно, на ее взгляд, неопытной женщины. Ее тревога за сына — вполне объяснима. Тем более, что для нее, как для большинства матерей, сын и в 30 лет все еще остается «ребенком». Она привыкла нести за него ответственность. А теперь закономерно, с ее стороны, требует такой же ответственности и от Вас. И не знает, можно ли (и в какой степени) на Вас положиться. Поэтому и «проверяет». Поэтому и вмешивается, нервируя Вас.
Для того, чтобы успокоиться, Вам, в первую очередь, необходимо осознать, что во всех ее, пусть даже не слишком тактичных порой проявлениях ею движет любовь. Любовь — к сыну, стремление, чтобы ему было хорошо.
Конечно же, и Вы, строя семейную жизнь, хотите того же. И это, если задуматься, может быть плодотворной основой для того, чтобы Вы и она стали «союзниками». В этом направлении и надо развивать Ваши с ней отношения.
Попробуйте чаще советоваться с ней по разным хозяйственным вопросам. Просите ее, чтобы она делилась с Вами кулинарными рецептами и прочими «женскими секретами». Чаще расспрашивайте ее о своем муже, интересуйтесь ее мнением о его вкусах и увлечениях.
Демонстрируя свекрови при каждом удобном случае, что ее жизненный опыт очень важен для Вас, Вы не уроните собственного достоинства. А информация, которую Вы можете от нее получить, будет Вам только на пользу и поможет установить более глубокую и тесную связь с мужем.
Будьте внимательны к ней и по мере возможности старайтесь ей помогать. Ведь и она, безусловно, нуждается в участии и поддержке.
Вы, например, пишете, что свекровь выразила готовность (пусть пока только ради вас с мужем и ваших будущих детей) жить по-еврейски. Старайтесь ненавязчиво делиться с ней знаниями о еврейской традиции, разъяснять практические правила еврейского образа жизни. Чаще приглашайте ее проводить с вами шаббат. Если позволяет финансовое положение семьи, подарите ей, скажем, «целевой» (молочный или мясной) набор посуды, чтобы ей легче было сделать кошерной свою кухню. Когда она введет в своем доме кашрут и будет соблюдать законы субботы, вы с мужем тоже сможете пользоваться ее гостеприимством.
Подойдите к решению возникших проблем со свекровью творчески. Подумайте, что еще может порадовать ее. Немолодые, одинокие люди, как правило, ценят внимание к себе. И даже сущая мелочь порой способна изменить их настроение к лучшему.
Попытайтесь воспользоваться предлагаемыми в данном ответе рекомендациями. И, полагаю, Вам не придется долго ждать, чтобы убедиться в их «действенности».
Что же касается Вашего мужа, было бы хорошо, если бы он, разговаривая с матерью с глазу на глаз, хотя бы иногда рассказывал о Ваших успехах и хороших качествах.
Плохо, конечно, что муж Вам нагрубил (постарайтесь приложить усилия, чтобы это не повторялось). Но в самом факте, что он «болезненно» воспринял жалобы на мать, есть и своя положительная сторона. Если он уважает свою маму, дорожит ею, не хочет ее волновать и т.п. — впоследствии перед глазами Ваших детей будет хороший пример отношения к родителям.
И в заключение рекомендую прочесть размещенный на сайте ответ «Живем со свекровью, все раздоры с мужем из-за нее. Как сохранить семью?» — со всеми отмеченными в нем ссылками. А также опубликованные на сайте статьи «Проблема: свекровь и невестка», «Десять запретов в отношениях между супругами», «Секрет идеального брака» и «Чтобы брак был прочным».
Автор текста Элиягу Эссас
Рав, спасибо вам огромное за такой комментарий. Именно это я искала (у меня прекрасные отношения со свекровью будущей)- статью, где будет с точки зрения еврейской этики излагаться проблема мать-жена
У меня есть другой вопрос, очень болезненный, и я была бы более, чем признательна, если бы вы помогли бы мне в следующем. У моего мужчины, будущего мужа есть ребенок от первого брака (инициатором развода была жена).Как быть в такой ситуации, если у нас будут конфликтные ситуации в плане отношений с его ребенком? Мальчик ревнует ко мне.С точки зрения нашей этики, конечно же. Спасибо