Доктор рассказывает своим коллегам:
– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей…
* * *
– Говорят, ваш муж в больнице… Что с ним?
– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
* * *
– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
* * *
– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
* * *
Врач пациенту:
– Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
– Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
* * *
– Время лечит все болезни…
– Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
* * *
– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд!
– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
* * *
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
* * *
– Я когда-то был преуспевающим врачом, – жалуется в поезде один пассажир другому. – У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь чем Б-г пошлет.
– И что это была за ошибка?
– Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе «Причина смерти» свою фамилию…
* * *
– Как себя чувствует ваша жена?
– Спасибо. Ей на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
* * *
На приём к врачу приходит мужчина.
Его спрашивают имя.
– П-п-п-педро П-п-п-перес.
– Вы заика?
– Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
* * *
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: – Нельзя же вечно быть юным.
– Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым.
* * *
– Доктор, как себя чувствует моя теща?
– Сожалею, но сегодня ее выписывают.
* * *
Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
– Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
– А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
* * *
– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно…
– А вы разве торопитесь?..
* * *
Доктор:
– Какая у вас группа крови?
– Не знаю, до переливания была третья отрицательная.
* * *
Врач говорит пациенту:
– Высуньте язык и скажите «а».
– А-а-а!
– Странный, я бы сказал, необычный цвет вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка!
– А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
