Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти!
* *
— Алло, это база?
— Вы не туда попали, это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне за сарай теперь заплатит?!
* *
Матч по футболу. Выходят команды на поле, и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: «По газону не ходить!»
* *
Пришла женщина к доктору:
— Доктор, помогите, мне кажется, что я сошла с ума!
Доктор осмотрел и обнадежил:
— Нет. Вам не кажется. Вы действительно сумасшедшая…
* *
— Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога.
* *
— Что больше всего разочаровало вас в приданом?
— Невеста!
* *
— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?
* *
Ссорятся муж с женой.
— Еще секунда — и я тебя убью!
— Секунда прошла…
— Время лечит любые раны!
* *
— Вы директор агрофирмы. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия…
— А что-нибудь посвежее?
— Ну, это, забыли посадить…
* *
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или С легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.
* *
— Какая страна самая независимая в мире?
— Монголия.
— А почему?
— Потому, что от нее ничего не зависит.
* *
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И.А…
* *
— Что такое добро?
— Добро — это когда плохому человеку делаешь плохо.
* *
— Кто-нибудь слова гимна знает?
— Нет…
— Эх, опять танцевать придется.
* *
В книжном магазине продавец спрашивает:
— Вам что-нибудь полегче?
— Мне все равно, я на машине.
* *
— Я дома, как тигр!
— Это как?
— Хожу на четырех и бесшумно…
* *
Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
— Где дичь?
— В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
— А где ужин?
— В ресторане, где ж ему быть?
* *
Охотник рассказывает гостям:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…
— А если спрятаться?
— Он тоже спрячется…
* *
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
— Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!
* *
— Сидоров, а вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой такой тетки?
— Непринципиально.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
