Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!!!
* *
Соковыжималки бывают двух типов: одними пользуетесь вы, другие пользуются вами.
* *
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
* *
– На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
– Он так и сделал.
– То есть как это? Вы кого имеете в виду?
– Маяковского. А вы кого?
* *
Опрос: «Вы – за увеличение срока президента?»
Варианты ответа:
1. Да
2. Нет
3. Да кто ж его посадит-то?
* *
Те украинцы, кто не смогли устроиться на заработки за границей, устроились на заработки на границе.
* *
«Макдональдс»:
– Гамбургер, пожалуйста!
– С вас 100 рублей.
– Но у меня только 100 евро.
– Спасибо, что без сдачи!
* *
Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!»
* *
– Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
– Это как?
– Ну, например, говорить: «Ушастик, я люблю тебя!»
* *
– А печенье полезней, чем сосиски?
– Знаешь, даже курить полезней, чем есть сосиски.
* *
Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
* *
– Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
– Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
* *
– Папа, а как вы познакомились с мамой?
– Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: «А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой».
* *
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
– Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
– Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
* *
В маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!»
* *
Если раньше на заборах писали просто «Маша – шлюха», то сейчас еще и номер телефона указывают.
* *
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
* *
Народы бывшего СССР связаны тесной дружбой. Настолько тесной, что начались разборки за жизненное пространство.
* *
Вечером российский турист на улице Ханоя встретил Дракона.
– К счастью, – подумал турист.
– К ужину, – подумал Дракон.
* *
– Я слышала, ваша дочь замуж выходит.
– Да. Выходит понемногу.
* *
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
– Кошка фотографировала!
* *
– Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
– Да, сэр!
– Как он выглядел, черт побери?!
– Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
* *
В машине. Она:
– Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!!!
– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
* *
– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду.
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
* *
После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: «Кем ты работаешь и сколько зарабатываешь?», а «Ты работаешь?»
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
