Дама спрашивает у врача:
– Скажите, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
– Я могу с ним поговорить?
– Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
– Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права.
Ревизия на складе:
– А куда делся вагон растворимого кофе?!
– Таки растворился!
**
– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
– Дмитрий Алексеевич – кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы тебе готовили кофе.
**
Два рыбака разговаривают:
– Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
-?
– Недавно ездил на рыбалку на неделю, привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
**
– Ну, как сына назвали?
– В честь Суворова.
– Сашенькой?
– Да нет, Измаилом.
**
– Как живешь? – спрашивает один приятель другого.
– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – Баба Яга, брат – Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее – Иванушка-дурачок.
**
Странная закономерность холостяцкой жизни: что ни поставишь варить – получаются пельмени, жарить – яичница.
**
Какая разница между мужем и директором?
Директор знает своего заместителя, а муж нет.
**
– Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
– А сколько вам лет?
– 68.
– Ну, а что вы хотели услышать, аплодисменты?
**
Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
– Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
– Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…
**
– Что такое обмен мнениями?
– Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.
**
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
– Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
