Лето. Муравей в лаптях тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в шикарном купальнике. Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
— На пляж, позагораю.
— Ну, ну. Басенку-то помним?
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза, шикарно одетая. Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
— Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто. Муравей:
— Куда ты?
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
— Крылова увидишь?
— Ну, может, и увижу!
— Так передай, что он… был неправ.
***
В модных ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для «новых русских евреев» — фаршированная золотая рыбка.
***
— А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать…. Слишком сильно ударилась.
***
Милиционер спрашивает у Вовочки:
— Признавайся, твой отец самогон варит?
— Нет, дяденька, он его пьет сырым.
***
Вовочка спрашивает:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью красивых платьев и милых улыбок, сынок.
***
Учительница задала детям домашнее задание — написать сочинение на тему «Родословная моей семьи».
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А как ты на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну, а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка задумался и нахмурив брови, стал писать: «Вот уже три поколения как в нашей семье нет нормальной рождаемости».
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
