Приходит к врачу мужчина:
— Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
— Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами…
— И я буду жить долго?
— Нет, но ощущение этого у вас появится.
* * *
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: “Для экономии времени прошу входить в помещение задом”.
* * *
На приеме у врача молодая женщина:
— Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
— Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
* * *
— Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
— Нет, у вас были перекручены подтяжки.
* * *
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
* * *
— Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
— Какая ерунда! На лице быстрее.
* * *
— Доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
— Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?
* * *
— Доктор, у меня что-то не то — куда пальцем ни ткну: в шею, в желудок, в спину — везде болит.
— Ну-ка посмотрим, что у вас там… Да у вас же палец сломан!
* * *
— Моя правая нога не дает мне покоя — болит и болит.
— Это возраст.
— Вот и не правда, доктор! Левой ноге ровно столько же, и она не болит.
* * *
— А вам, больная, нужен исключительно отдых.
— Но, доктор, посмотрите на мой язык!
— Он тоже нуждается в отдыхе.
* * *
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.
* * *
— Пьете? — Нет.
— Курите? — Нет.
— В карты играете? — Нет.
— Как с женщинами? — Избегаю.
— У вас нет ни одного порока? Зачем же вы пришли?
— Один есть, доктор.
— Какой же?
— Вру много.
* * *
Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.
* * *
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
* * *
Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
— Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…
— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
* * *
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
— Доктор, что вы делаете, когда простынете?
— Чихаю, — ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
* * *
Врач спрашивает клиента:
— Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
— Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
— Зачем?
— Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье…
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
