Приходит к врачу мужчина:
– Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
– Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами…
– И я буду жить долго?
– Нет, но ощущение этого у вас появится.
* * *
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: “Для экономии времени прошу входить в помещение задом”.
* * *
На приеме у врача молодая женщина:
– Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
* * *
– Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
– Нет, у вас были перекручены подтяжки.
* * *
– Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
* * *
– Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
– Какая ерунда! На лице быстрее.
* * *
– Доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
– Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?
* * *
– Доктор, у меня что-то не то – куда пальцем ни ткну: в шею, в желудок, в спину – везде болит.
– Ну-ка посмотрим, что у вас там… Да у вас же палец сломан!
* * *
– Моя правая нога не дает мне покоя – болит и болит.
– Это возраст.
– Вот и не правда, доктор! Левой ноге ровно столько же, и она не болит.
* * *
– А вам, больная, нужен исключительно отдых.
– Но, доктор, посмотрите на мой язык!
– Он тоже нуждается в отдыхе.
* * *
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.
* * *
– Пьете? – Нет.
– Курите? – Нет.
– В карты играете? – Нет.
– Как с женщинами? – Избегаю.
– У вас нет ни одного порока? Зачем же вы пришли?
– Один есть, доктор.
– Какой же?
– Вру много.
* * *
Врач больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
– А минимальный?
– 3 кг 600 г.
* * *
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
* * *
Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
– Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…
– Что ж, – кивнул доктор, – продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
* * *
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
– Доктор, что вы делаете, когда простынете?
– Чихаю, – ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
* * *
Врач спрашивает клиента:
– Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
– Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
– Зачем?
– Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье…
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
