С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
***
Я добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане.
***
Дездемон полно, а вот придушить некого.
***
Чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
***
У меня черный пояс по кулинарии — могу убить одной котлетой.
***
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
***
Я на себя не трачу ни гроша — только на вино и на женщин.
***
Клиника пластической операции ждет вас, УРОДЫ!
***
Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.
***
Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился?
***
Из объяснительной записки: «Я не пришел 1 января на работу, потому что думал, что пришел».
***
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
— Ну ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась…
***
Вместо таблички «Стучите — открыто», на ларьке появилось: «Настучали — закрыто».
***
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola — в каждой
7-й бутылке — водка!
***
Только русский человек услышав слова «сто грамм» не спрашивает: «Чего?»
***
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных, потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
Помни, Господь все видит: живи так, чтобы ему было интересно!
***
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламенту с речью, которая так и называется — «обращение».
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?
***
До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто охраняет…
***
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.
***
Муж приходит домой из супермаркета. Жена достает продукты и расставляет по полкам холодильника:
— Слушай, тебе одну бутылку с пивом неполную продали!
— Гм… что я там купил-то… (смотрит на чек) а, ну да — одну полную, одну неполную и еще четыре пустых.
***
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!!
— В такой холод? (Наверное, моржи!
— Ну, одна — точно морж, а вторая — симпатичненькая.
***
В магазине:
— У вас бельевая резинка есть?
— Нет!
— А трусы с резинкой?
— Есть!
— Тогда надергайте мне три метра!
***
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
Теперь пьяным водителям приходится водить машину стоя.
***
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
***
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.
***
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
Парадокс: тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится — зовем в сауну.
***
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает…
***
— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, что, у него серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.
***
Две блондинки сочиняют анекдот про брюнеток:
— Классный получился, давай, в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
***
Заходит мужчина в магазин, товары разглядывает, удивляется:
— Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. Как они друг с другом увязываются?
— Совсем не странная, увязывается все прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
***
— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно — это нонсенс.
***
— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А на фиг им морковка?
— Для зрения полезно.
***
Встречаются два крутых бизнесмена, российский и американский. Американец говорит российскому:
— У меня такая солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что российский бизнесмен замечает:
— У тебя бывший, а у меня действующий работает.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
