С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
***
Я добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане.
***
Дездемон полно, а вот придушить некого.
***
Чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
***
У меня черный пояс по кулинарии – могу убить одной котлетой.
***
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
***
Я на себя не трачу ни гроша – только на вино и на женщин.
***
Клиника пластической операции ждет вас, УРОДЫ!
***
Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.
***
Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился?
***
Из объяснительной записки: «Я не пришел 1 января на работу, потому что думал, что пришел».
***
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
– Ну ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась…
***
Вместо таблички «Стучите – открыто», на ларьке появилось: «Настучали – закрыто».
***
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola – в каждой
7-й бутылке – водка!
***
Только русский человек услышав слова «сто грамм» не спрашивает: «Чего?»
***
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных, потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
Помни, Господь все видит: живи так, чтобы ему было интересно!
***
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламенту с речью, которая так и называется – «обращение».
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?
***
До призыва спал хорошо – армия нас охраняет.
Призвался, спал мало – охранял. Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто охраняет…
***
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.
***
Муж приходит домой из супермаркета. Жена достает продукты и расставляет по полкам холодильника:
– Слушай, тебе одну бутылку с пивом неполную продали!
– Гм… что я там купил-то… (смотрит на чек) а, ну да – одну полную, одну неполную и еще четыре пустых.
***
– Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!!
– В такой холод? (Наверное, моржи!
– Ну, одна – точно морж, а вторая – симпатичненькая.
***
В магазине:
– У вас бельевая резинка есть?
– Нет!
– А трусы с резинкой?
– Есть!
– Тогда надергайте мне три метра!
***
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
Теперь пьяным водителям приходится водить машину стоя.
***
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
***
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.
***
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
Парадокс: тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится – зовем в сауну.
***
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает…
***
– Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ – ни слова. Доктор, что, у него серьезное психическое заболевание?
– Это не заболевание, это – талант.
***
Две блондинки сочиняют анекдот про брюнеток:
– Классный получился, давай, в Интернет отправим!
– Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
***
Заходит мужчина в магазин, товары разглядывает, удивляется:
– Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. Как они друг с другом увязываются?
– Совсем не странная, увязывается все прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
***
– Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс.
***
– Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
– А на фиг им морковка?
– Для зрения полезно.
***
Встречаются два крутых бизнесмена, российский и американский. Американец говорит российскому:
– У меня такая солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что российский бизнесмен замечает:
– У тебя бывший, а у меня действующий работает.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
