Еще раз про любовь

Ещё раз про любовь? — предвижу я улыбку недоверчивого читателя. Неужели по этому поводу ещё можно сказать что-то новое или оригинальное? Тема настолько избитая, и кажется, что нечего добавить к суровому приговору, вынесенному любви классиками мировой литературы.

Дело в том, что современный и общепринятый взгляд на взаимоотношения мужчины и женщины связан с французской романистикой XII века. Любовь слепа и капризна, неизвестно, почему приходит и почему уходит. Любовь подобна вихрю. “Любовь — это сумаcшествие”, — писал Шекспир в 1599 году, и подобно сумасшедшему, заслуживает и темницы, и плети. “Любовь подобна простуде, — писал Стендаль (“О любви”) в 1830 году, — она приходит и уходит без того, чтобы желание человека принимало в этом хоть какое-то участие”. Потому нет ничего удивительного и в том выводе, к которому пришел Хемингуэй: “Если два человека любят друг друга, то это не может хорошо закончиться”.
В странах Запада средняя “продолжительность жизни” семьи- 9,5 лет, а половина всех браков заканчиваются разводом. Неужели половина всех женихов не умеют выбирать себе невест? Или, может быть, есть надежда на то, что хотя бы другая половина не разучилась это делать? К сожалению, нет! Многие женатые люди выражают неудовлетворение своим семейным положением и на вопрос о вступлении в брак повторно отвечают отрицательно. Все углубляющийся кризис института семьи приводит к далеко идущим, порой катастрофическим последствиям для современного общества. Ни для кого не секрет, что развал американской семьи (где 80% детей рождаются сегодня вне брака) является главной причиной и развала американских школ и превращения в трущобы городских районов, из которых бегут в страхе перед ростом преступности как жители, так и бизнесы.

Много в Америке говорят о ценности семьи. Особенно во время президентских выборов. Но где учат сегодня этому искусству создания крепкой и счастливой семьи? А ведь опыт еврейской семьи совершенно уникален. В отличие от католиков, у которых развод запрещен, евреи могут достаточно просто добиться развода. Однако удивительный факт: среди евреев, соблюдающих традиции народа, разводов практически нет! Кстати, мудрецы Талмуда видели в прочности еврейской семьи причину жизнестойкости нашего народа. Так что нам, евреям, как древнейшему народу на земле позволительно высказать свое мнение по поводу этого древнейшего вопроса о любви…
Еврейское слово “любовь” — на иврите “ахава” — происходит от корня — хав — давать, т.е. “ахава” означает и — я дам — я буду давать или дам себя. Я буду давать — умение, силы — все, что у меня есть, — в полном смысле посвящая себя супругу.
В отличие от классиков литературы мы оптимисты и считаем, что день свадьбы — это не конец, а лишь начало любви. Настоящая любовь существует, но лишь между людьми дающими, принимающими на себя ответственность за благополучие друг друга. Например, когда новорожденный попадает в руки матери, она, конечно же, испытывает к нему чувства, но чем больше она вкладывает в него сил, бессонных ночей, тем больше крепнет ее любовь к ребенку.
Все ищут любви… Но все ли умеют любить? Разные люди любят по-разному. Некоторые даже в любви любят только самих себя. Задумывались ли вы над смыслом заповеди Торы: “Возлюби ближнего, как самого себя”? Разве можно заставить человека любить? Нет, но можно научить давать, а, научив давать, и научить любить. Давая, человек вкладывает в супруга часть самого себя, — добиваясь большей любви, гармонии и духовного единства.
Талмуд утверждает: “Муж обязан любить свою жену, как самого себя, а уважать ее больше, чем себя!” Но разве любовь и уважение не одно и то же? Нет! Любовь — это ощущение близости. А уважение — это ощущение дистанции, умение осознать разницу и различия. Например, сын из уважения к отцу не садится без разрешения на его место.
Для того, чтобы по-настоящему любить, необходимо сначала научиться понимать другого человека, какова его природа, каковы его потребности и вкусы? Не понимая этого, невозможно по-настоящему любить. Например, если я предпочитаю фруктовое мороженое, а вы — шоколадное, то, выполняя закон — “Возлюби ближнего, как самого себя!”, — какое мороженое я должен вам дать? Фруктовое — то, что я люблю — дать вам? Нет, если я дам вам то, что я люблю, я не выполню закона. Я должен сначала понять, что любите вы, а затем — что бы я хотел, будь я на вашем месте.
Впрочем, уважение отличается от любви еще и тем, что любовь может храниться где-то внутри, глубоко в сердце. Как часто мы любим близких людей, и это не мешает нам их обижать больше других. Почему? Да потому что с ними мы чувствуем себя свободнее — как с самими собой. Боюсь, что не только Отелло любил Дездемону, но и еще масса других и не всегда литературных героев, только это не мешало им расправиться в минуту гнева с предметом свой любви. Кстати, и здесь проявляется та самая разница: человек дающий — любит давать любимому, а человек берущий — любит брать у любимого.
Именно потому Тора учит нас, что взаимоотношения между людьми строятся не только на внутренней любви, но и на взаимном уважении — умении выражать любовь, оказывать знаки внимания. “Если ты к празднику хочешь купить себе костюм или жене — платье, то обязан сначала купить жене платье, — утверждает Талмуд, — ибо уважать её ты должен больше, чем себя!”. “Как жаль, что я не знала об этом раньше, — сказала мне в синагоге одна иммигрантка, — я бы построила свою жизнь совершенно по-другому!” Что ж, лучше поздно, чем никогда. Или , что по-еврейски вернее — никогда не поздно!