Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужчина:
– Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
***
Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь козел обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то козлу обязательно нужно выезжать из гаражей?
***
– Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?
– Пьяницы?
– Некрасивые женщины!
***
Примета: в конце мая стоят теплые звездные ночи – в феврале рожать.
***
– Гена, что у нас на ужин?
– Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный.
***
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
– Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
– А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
– Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, «Большой словарь русского мата»!
***
– Почему на гонках «Формулы-1» в Австралии из 22 машин 15 разбились?
– Вместо системы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз выскакивала надпись:
«Вы действительно хотите затормозить? да/нет/отмена».
***
Многие президенты и кандидаты в президенты не скрывают, что в молодости пробовали легкие наркотики… Но почему-то стесняются признаться, что «молодость» еще не кончилась.
***
Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня ужин?
***
– Вы художник?
– Нет, я просто с похмелья.
***
Приходит «новый русский» в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
– У вас мальчик, 50 см., 3700.
«Новый русский», доставая кошелек:
– Смотри-ка ты, и недорого!
***
На экзамене по уголовному праву:
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
***
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
***
– Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
***
Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить!
***
– Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
– А на обратный путь?
***
– Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
– Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.
***
– Че делаешь?
– Пресс качаю.
– А че это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю!
***
– Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
– Ты что – сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
Подготовил
Геннадий ПОЛОНСКИЙ
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
