— Здравствуйте, уважаемый рав! У меня сложилась тяжёлая ситуация с родителями и сыном (10 лет). Мой отец всю жизнь меня ненавидит, мама бесхарактерная и под его влиянием. Отец — тиран и деспот. На меня часто поднимал руку и кричал из-за мелочей. Например, пришёл с работы не в духе и срывал на мне злобу, мог ударить. Мама редко заступалась, боясь его. Я и мой брат уже много лет не разговариваем с отцом. Только с мамой. И вот, родился у меня сын. Мужа нет, и я стала обращаться к маме за помощью, запрещая приходить с отцом. Но когда меня не было дома, он, втихаря, приходил, пока мама нянчится с моим сыном, и играл с ним. Я возмущалась, но помочь было некому, ребёнок часто болел, а я работала. Затем просила маму забрать сына из садика, она сама не шла, а отправляла отца. Он очень старался понравиться моему сыну, был с ним добр, гулял с ним после садика и стал его другом. Я решила, что отец поумнел с возрастом и стал добрее. Но это мне только показалось…Теперь сыну 10 лет. Они с дедом друзья. Но дед его воспитывает так, как мне не нравится. Я ребёнка вижу только вечером. В выходной день, когда я не работаю, на все мои уговоры сына остаться дома с мамой, он отвечает, что дома скучно, и так как нет у него папы, то дед ему вместо папы, и уезжает теперь уже сам к деду и бабушке на весь день. А я чувствую себя одинокой и ненужной. Подскажите, как мне оторвать ребёнка от деда без травм для него. Дед настраивая ребёнка против меня. Гармония между мной и сыном рушится, мы отдаляемся друг от друга. Сын уже не слушается меня и не уважает. Для него авторитетом стал дед и делает всё, как дед сказал. Мне кажется, я теряю ребёнка. Хочу, чтоб сын перестал вообще общаться с этим извергом, притворяющимся добряком. Но как оторвать от него ребёнка без травм для сына?
Татьяна. Россия
— Конечно же, не рискну даже предположить, до какой степени отчаяния мог довести детей (в данном случае, Вас с братом) «деспотизм» отца. И все же, мой многолетний опыт общения с людьми подсказывает, что в нормативном человеческом обществе родственные связи, несмотря ни на что, остаются непреходящей ценностью. Взаимоотношения родителей с детьми — сложнейший, многоплановый и неустойчивый «механизм». Он складывается из проявлений личностных черт, сиюминутных эмоциональных состояний и наслоений, спровоцированных внутрисемейными и внешними обстоятельствами и т.д. Немалую роль во всем этом, безусловно, играют и представления отца и матери о том, как надо воспитывать ребенка. И представления эти могут быть самыми разными. Иногда подростков, со свойственным им максимализмом в оценках, посещает мысль: «скорее бы стать самостоятельным, уехать подальше от дома и забыть об отце (или, скажем, о матери)». Но в процессе взросления они постепенно начинают осознавать, как важна, необходима им, связь с отцом и матерью. А некоторые уже в юном возрасте достигают понимания, что не только у родителей есть обязанности перед детьми, но и у детей перед родителями.
Все это — основополагающие принципы, на которых строятся нормативные семьи. Их воплощение наблюдаю в жизненной практике. Поэтому и поразило меня, как это Вы (и Ваш брат, с Ваших слов) умудрились на долгие годы выбросить отца из своей жизни. Мало того. Фактически запретили ему приходить к Вам домой даже в Ваше отсутствие. Было у Вас и некое «озарение», когда Вы подумали, что отец изменился (с годами все люди в чем-то меняются, приобретая новый жизненный опыт, и т.п.). Но что-то произошло (быть может, отец, не удержавшись, в резкой форме упрекнул Вас), и Вы, вновь погрузившись в рефлексию и реанимируя в себе далекие детские воспоминания, вернулись к своему прежнему, жестокому решению…
Теперь — о взаимоотношениях Вашего отца с внуком. Вы подозреваете отца в притворстве, в желании отомстить Вам, стараясь себя в этом убедить. Но странное дело — в картине, которую Вы сами же рисуете в своем письме, явно просматриваются его позитивные черты. Судите сами. Ваш сын был совсем еще маленьким, и Вы поручили матери заботиться о нем, когда Вы на работе. Тогда отец, несмотря на запрет, приходил в Ваш дом, скорее всего, не в пику Вам, а чтобы помогать жене. Ведь уход за ребенком — непростая задача. Тем более — для женщины, которая уже вырастила собственных детей. Ваш отец, невзирая на Ваши попытки лишить его общения с внуком, посвящал (и до сих пор посвящает, с Ваших слов) ему свое свободное время. Забирал его из детского сада, потом — из школы, занимался и занимается им. Мальчику действительно нужна «мужская рука». И то, что 10-летний ребенок при первой же возможности бежит к деду — достаточно яркий показатель, что Ваш отец, вероятно, нашел подходящий ключ к его сердцу. «Гармония между мной и сыном рушится», — пишете Вы. Допускаю, что Вы не сочли нужным поделиться со мной «материнскими секретами». И все же в Вашем письме даже намеками не видно, в чем могла проявляться эта гармония. Да, Вам, безусловно, приходилось много работать, чтобы обеспечивать свою небольшую семью. Но как Вы проводили с сыном свои выходные дни и праздники? Чем старались его заинтересовать? Куда его водили и т.п.? Создается впечатление, что основное Ваше желание — владеть сыном. И Вы ревнуете его к собственному отцу. Вы ставите перед собой неразрешимую, на мой взгляд, задачу: хотите сблизиться с сыном, «оторвав» его от дедушки и не задев при этом чувств ребенка. Однако в сложившейся у Вас ситуации — без отца Вам явно не обойтись. Единственный выход — приложить все усилия к тому, чтобы наладить нормальные отношения с ним, прийти к взаимопониманию. Начните с осознания, что главное во всем этом — судьба Вашего сына, его воспитание в максимально, насколько это возможно, комфортных условиях. Далее Вам надо забыть прошлые обиды на отца. Совсем забыть, будто бы их и не было (воспитанный человек, выходя из дома, плотно закрывает за собой дверь). Постарайтесь принять его таким, какой есть, с его недостатками и особенностями (помня, что мы не вправе ни осуждать, ни даже обсуждать своих родителей). И построить общение с папой, как говорится, «с чистого листа», подружиться с ним. Доброжелательно, без тени упрека, поговорите с отцом. Очень может быть, что на первых порах он не сумеет справиться с собственной обидой на дочь и выскажет Вам свои претензии в неприятной для Вас форме. Это надо перетерпеть. Попробуйте думать при этом не о себе (не о том, что Вас «оскорбляют»), но о том, сколько хорошего делал и делает он для Вашего сына. Предложите ему совместный проект, цель которого — вырастить, воспитать мальчика хорошим, достойным человеком. И назначьте отца «генеральным директором» этого проекта.
Оцените пост
(голосовало: 1, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
