Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году».
***
Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной — бросить в уксус: настоящая растворится.
***
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, компаниями…
***
— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
***
Мы с женой были счастливы целых двадцать лет. А потом мы встретились.
***
— Товарищ старшина, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги.
— Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово. — Только что перед вами один солдат завил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь на фабрике делают.
***
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!
***
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном «мерс» 600-й. Бирюзовый?
— Классная машина!
— Вот точно такого же цвета шапку…
***
— Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался — за свое здоровье…
***
Пассажир сидит в электричке и читает книгу. Время от времени он восклицает:
— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов пассажиры не выдерживают и спрашивают:
— Да что же вы такое читаете?
— Орфографический словарь.
***
В магазине:
— Простите, вы мне не дали сдачу!
— Прощаю!
***
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько вам лет?
***
Двое в камере:
— Ты на воле кем был?
— Студентом.
— А за что сел-то?
— За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
-?
— В тот день я брал банк.
***
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая, он мне не друг!
***
— Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка.
— Нет, дочка, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама.
— Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу — нет.
***
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса, не летит ли орел, не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
***
Жена мужу:
— Какая я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
***
— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше…
— Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
***
— Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься!
***
— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.
***
Заходит мужчина в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина, у нас овощной магазин, а не справочное бюро!
***
Отец играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства что ли учат?
***
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
— Как поохотился, дорогой?
— Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.
— Ты подстрелил оленя или лося?
— Нет, пропил всю зарплату!
***
— Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый.
***
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…
***
— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!
***
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?
***
Только в России можно учиться, работать и отдыхать без отрыва от производства.
***
— Перестань показывать язык, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!
***
Цитата из жалобы: «… Требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы».
***
— Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
— Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
***
2008 г. пресс-конференция президента России В. В. Путина. Из зала:
— Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок! Зачем же было лгать?
— Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок — я остаюсь навсегда. n
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
