— Здравствуйте, уважаемый рав Эссас! Муж подал на развод из-за бытовой ссоры. Сказал, что хочет жить в своё удовольствие и без нервов. Детей общих нет. Не могу его остановить. Помогите.
Елена. Красноярск
— Заочно, не имея никакой информации ни о Вас, ни о Вашем муже, ни об атмосфере, в которой Вы живете, ни предыстории Ваших взаимоотношений и т.д., невозможно сказать что-либо определенное. При всем своем желании хоть чем-то помочь Вам, могу лишь в общих чертах, с позиций накопленного мной житейского опыта, попытаться проанализировать те скудные и далеко не однозначные сведения, которые представлены в Вашем письме. Вы пишете, что муж «подал на развод из-за бытовой ссоры». Конфликты на бытовой почве бывают во многих семьях. Особенно — в первые годы совместной жизни (о том, какой у Вас «стаж» семейного сосуществования Вы не сообщаете). Ведь он и она переносят под одну крышу бытовые устои родительского дома, а они в разных семьях могут быть, разумеется — разными. И весь вопрос в том — насколько прочна основа, «цементирующая» семейный союз, насколько муж и жена дорожат друг другом, какие качества ценят друг в друге, в какой степени друг другу доверяют и т.п. Если у семьи — крепкий фундамент, бытовые претензии, высказанные сгоряча, после того, как человек успокаивается, в большинстве случаев — отодвигаются на задний план, а то и вообще — забываются.
Впрочем, к сожалению, немало людей, которые не осознают, что свадьба — не завершение, но лишь самое начало рассчитанного на всю совместную жизнь процесса создания семьи. И вместо того чтобы прилагать разумные усилия к строительству семейных отношений, стараясь «огибать острые углы» с учетом сложившихся привычек «второй стороны», делая «скидку» на перепады ее (его) настроений, увлекаются абсолютно бессмысленным перевоспитанием. Концентрируясь на негативе, мысленно составляя «список» допущенных оплошностей и т.д. Забывая (или не принимая в расчет), что оценки, которые выставляются партнеру по браку в быту, нередко субъективны. В каких-то случаях, если речь идет о мелочах, заведомо зная, какой будет реакция второй стороны на замечание, можно и промолчать, самостоятельно устранив «неполадки». В других — доброжелательно, в спокойной обстановке обсудить проблему и вместе найти способ, как ее разрешить. Следует понимать, что в ситуации, когда ссоры следуют одна за другой, и ни одна из «сторон» не хочет уступать в конфликте, упрямо отставая свое «право на последнее слово», и не задумывается над тем, можно ли избегать стычек по «пустякам» — горький привкус раздоров может накапливаться. Со временем обретая «критическую массу», когда человек готов разорвать семейные узы, чтобы не слышать «вечных» нареканий, криков и упреков. Не берусь судить, можно ли (и нужно ли) уговаривать Вашего мужа изменить решение. Понять это в состоянии только Вы, зная его, зная обстоятельства, сопутствующие такому его решению. Бывает, что мысль о разводе возникает у человека спонтанно, когда он пасует при первой же бытовой стычке. Это может свидетельствовать о его психологической неустойчивости, безответственности. Возможно, причина и вовсе не в Вас, а в чем-то другом. Мне, например, совершенно неясно, что стоит и за воспроизведенным Вами в письме высказыванием, что он «хочет жить в свое удовольствие». Так или иначе, я посоветовал бы Вам прежде всего оставить его на некоторое время в покое. Не исключено, что за период такого «отдыха» друг от друга выяснятся новые обстоятельства, которые направят Ваши мысли в иное русло.
Отвечал рав Элиягу ЭССАС
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
