— Господин директор, вы говорите, что ваши дела идут совсем плохо, но сидите здесь в этом дорогом ресторане.
— Вот именно, раньше мне хватало и на жену.
***
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет:
— Если бы ты так водил, я б с тобой не ездил…
— Если бы у меня был такой «Порше», я бы тебя не возил.
***
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия.
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.
***
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
***
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
***
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
***
Жена грозно:
— Это что?! Заначка??!!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!!
***
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы! Оглашается смертный приговор…
***
Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями.
***
— А прозвище Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию, вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь?
— Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.
***
В таверну заваливает огромный бородатый мужик, весь в наколках. Садится за стол и стучит кулаком:
— Рому мне! Рому!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
— Рома заболел, не угодно ли Васю?
***
— У меня такой трусливый пес: когда кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать…
— Ну и пусть лезет.
— Так мы вдвоем там не помещаемся.
***
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.
***
Мат, это возможность гармонично перейти от: «Извините, я ненарочно», к самой драке.
***
Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять, чтобы узнать, откуда лодка. Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
— Да щас вся техника японская, ныряй еще раз.
— Это английская лодка, я прислушался, там по-английски говорят.
— Английский — международный язык, еще раз ныряй.
— Лодка чукотская — сто процентов.
— Почему?
— Я постучал — они открыли.
***
— Можно ли купаться в этом месте?
— Не советую: в реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
***
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей:
— Скинемся на троих?
— Я завязал, — грустно признается один.
— А меня жена ждет, — говорит другой.
— Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?
***
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
***
В Японии есть только две проблемы:
дураки и дураки-роботы!
***
Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
